Форум » Флудите, дети мои! » Литературная страничка(продолжение) » Ответить
Литературная страничка(продолжение)
Трёхдюймовочка: *** Не важно - снег или жара, Я выхожу во двор с утра. Я не спортсмен, не дворник и не дачник. Не на работу я спешу, Я так живу и так дышу. Я просто вышла погулять. Ведь я - "собачник". Пусть крутят пальцем у виска, Качают головой слегка, Мол, - крышу почините - протекает! Мне объясняться не досуг, Что этот пёс - мой лучший друг, В людской среде альтернативы не бывает. Собаки знают о любви Побольше нас, друзья мои. Они не понимают ханжества и мести. Они не лгут, не предают, А надо - жизни отдают,- У них в чести собачий кодекс чести. В клыках и в силе интерес Смеюсь над тем, кто превознес Умильное "сю - сю", "Они как дети!" Мой пёс соплей не признаёт, Он ни на шаг не отстаёт, Он приручил меня! Он за меня в ответе! Собаки у моих друзей, И все "Не так, как у людей" Я с ними в воду и в огонь по трем причинам: Они друзей не продают, А подлецам в лицо плюют, И откровенно руки жмут мужчинам. Мне не занять высокий пост, Не светит здесь карьерный рост, Не накопить несметного богатства. "Собачник" слова не стыжусь, Я даже, знаете ль, горжусь Своим присутствием в таком собачьем братстве. Опять косые взгляды вслед, И крики дам: "Управы нет! Вот развелись придурки и маньяки!" Я улыбаюсь, не сержусь, Я крепко - накрепко держусь За поводок моей родной собаки. Собачья жизнь потерявшим собаку Мы просто и привычно говорим: «Глаза собачьи», «преданность собачья», Мы штампами обычными сорим: «Собачья жизнь», «уйми восторг щенячий». Как много места в русском языке Вот этот персонаж на поводке Не зная сам, прочнейше занимает — И не за то, что лает и кусает. Ты только загляни ему в глаза — Любовь наивная, без капли эгоизма Там сторожит, проклюнувшись из-за Щенячьего восторга и комизма. Живёшь глаза — в глаза и к носу — нос, В душе твоей гнездо мастырит пёс, И только в разум входит — уж пора, Закончилась прекрасная игра. Не избежать щемящей пустоты... Войдёшь домой, поднявшись по ступеням — А пёс тебе не сунется в колени. Собачьи жизни — кратки и просты. Алла Гиммельрайх Август 2007 *** Вы можете спорить ругаться до драки – Что нужно для полного счастья собаке? Огромная кость или сыр в шоколаде? А может быть нужно нас просто погладить? Конечно, мы тоже вкуснятину любим, Ну, как не поймёте Вы – Бедные люди, Что Дарвин не прав – мы создания Божьи, А значит, мечтаем и любим, как можем! А деньги ни что в этой жизни поверьте, И нищего друга мы любим до смерти Моя собака Я не мечтала о собаке, В существовании моем Забот во множестве и всяких Хватало мне и без нее. Но что-то в жизни изменилось, Судьба вмешалась или рок: Собака все же появилась - Смешной и ласковый щенок. Ее растила как ребенка, И даже видела во сне. Ее лукавые глазенки Смотрели прямо в душу мне. Все было - радость и лишенья, И одиночество вдвоем… Я находила утешенье В простом присутствии ее. Сынишка мой при ней родился, Он с ней играл, садился есть, И с ней ходить он научился, Держась ручонками за шерсть. От лая он не просыпался. И в пасть спокойно руку клал. Когда заговорить пытался, собачье имя называл. Они катались и валялись И ползали как два щенка. А мы смотрели и смеялись, И было завидно слегка. Как в нашем детстве не хватало И мягких лап, и теплых глаз, И существа, чтоб понимало, И чтобы так любило нас. *** Я же вижу, что-то было съедено... И, конечно, где-то было скушано С аппетитом, с чувством, очень медленно, Но, остатков мной, увы, не обнаружено… Я же знаю, что-то было сожрано, Вон, гляделки долу прячет примирительно! Значит, слямзил снова то, что не положено! И раскаянье его весьма сомнительно! *** К псу ты привязался всей душой, Ведь о нем сказали: «Брат меньшой». Но ведь так же верно говорят: «За меньших в ответе старший брат!» *** Я чту в ней таинственную деликатность, Грустно тебе – значит, грустно ей, И это умение делать приятность И этот азарт защищает людей. Она не бывает несправедливой, Ни в чём не унизит тебя никогда, Ты для неё самый умный. И самый красивый. Вторник её. И её среда… Её четверг. И её суббота, Ты - это все её ночи и дни, Ах, как она любит, когда ты приходишь с работы И вы остаётесь с нею одни! Шепчет что-то. В глаза заглядывает, Щекою жмётся к твоей груди. И так по-ребячьи лапы складывает, Словно просит - не уходи! И столько в ней жертвенного постоянства, Так глаза её в этот момент хороши, Что свет их легко проходит пространства От её души до моей души! (С. Островский) *** могу с ним говорить часами днём и ночью! могу ему все тайны я открыть! но иногда страдаю очень - очень, что друг мой не умеет говорить он знает больше нас он нас умнее и на любой вопрос он может дать ответ! да и в мороз гораздо холоднее когда с тобою рядом друга нет! когда я плачу рядом он садится и морду свою на ноги кладёт! а стоит мне ему сквозь слёзы улыбнуться, как он меня от радости лизнет! мне грустно он в углу сидит спокойно, я веселюсь, и он зовёт играть! я думаю, ах как бы было больно его хоть на минуту потерять! да я то понимаю - все мы смертны, но что же бы произошло со мной, если не встретил бы меня мой верный, мой добрый друг, мой самый дорогой! его весёлый лай его смешные уши, его весёлый хвост и мокрый, чёрный нос.... Надеюсь, знаешь ты, что ты мне, очень нужен мой лучший друг, мой верный, добрый пёс! Без повода.. Я надеюсь, ты слышишь меня в этой недополУночи. Ты не можешь не слышать, хороший мой, ты теперь в вечности... Мне всегда говорили, что слышимость самая лучшая В час, когда от мерцающих звезд небо кажется клетчатым. А еще говорили, что если просить о прощении, То исполнится все, что желается. Сбудется, сладится... Мы вчера вспоминали с твоим постаревшим ошейником, Как слезились от боли глаза все еще шоколадные. А тебе, интересно, теперь разрешаются шалости? Я бы вечно хранила намордник, разодранный в клочья, но... Но с ремонтом, прости, от твоих безобразий осталась лишь В коридоре царапина на покосившейся полочке. Ты простил меня, да же? За ту оплеуху случайную... Вот бы снова в ладонях твой нос любопытный почувствовать. Я тебе покупаю на рынке по-прежнему «Чаппи» и Шоколадки в ведро не бросаю кусочек обкусанный. Мой хороший, я знаю: тебе там светло и не холодно, Только будь осторожней, мой милый, с кустами колючими. И еще, ты приснись мне, пожалуйста, завтра... без повода, Потому что я так по тебе невозможно соскучилась. *** В переселенье наших душ Не обмануть природу ложью. Кто трусом был, тот будет уж. Кто подлецом, тот будет вошью. Но на руках тебя держа Я по тебе не даром плачу, Ведь только добрая душа Переселяется в собачью. И даже в небе тут и там Ушами прядая во мраке, Где вряд ли ангелы нас ждут. Нас ждут умершие собаки. Ты будешь ждать меня мой брат По всем законам постоянства. У райских врат, у входа в ад, Как на похмелье после пьянства. Когда душою отлечу Я к небесам, счастливый в тайне. Мне дайте в руки не свечу, КОСТЬ ДЛЯ МОЕЙ СОБАКИ ДАЙТЕ *** едва мы чуть-чуть обогнали мартышку, К высотам направив шаги,- За нами сейчас же помчались вприпрыжку Мордочка, хвост и четыре ноги. порою с пути нам случается сбиться (Кругом темнота и не видно ни зги), Но нам не дадут насовсем заблудиться- Мордочка, хвост и четыре ноги. Пусть в чаще свирепые хищники воют, Тебе не страшны никакие враги. - Не бойся, мы рядом! - тебя успокоят Мордочка, хвост и четыре ноги! А если порою тоска тебя гложет (Бывает такая тоска, хоть беги!), Поверь, что никто тебе так не поможет Как мордочка, хвост и четыре ноги! Маленько мяса, маленько каши... Короче, влезать не придется в долги, Матрасик в углу... И вот они, наши: МОРДОЧКА, ХВОСТ И ЧЕТЫРЕ НОГИ!!!! *** ...Говорят, как человек - собака, Что за чушь! Собака много лучше. Можно разговаривать часами, Будет пёс внимательно Вас слушать. Человек обидит Вас легко, И предаст, и грубо Вам ответит. А собака любит Вас за то, Что Вы просто есть на белом свете...
Ответов - 36, стр:
1 2 All
Трёхдюймовочка: Рссказ о собаке Мир был совершенно прекрасен. У него было белое небо со стеклянной люстрой посередине. И плетеные стены из прутьев корзины. Внизу уютно посапывали братики – все четверо. Крошка зевнула, загнув крючком розовый длинный язычок, и поползла на раздутом от маминого молока круглом розовом пузике. Лапы разъезжались на мягком бугристом ковре из братиковых спин. - Опаньки! А ты не говорил, что в этом помете девочки есть. - Ой, Марат, не смотри. Мы её не продаём. - А чего так? Бравенькая девочка. Вон братья дрыхнут, а она ползает по ним. - Да маленькая она какая-то, слабенькая. Последыш. Думали, вообще не выживет. Клуб наверняка забракует. Я уже топить её собрался. - Блин, всё-таки вы, заводчики, все больные. Топить собаку только потому, что у неё сантиметров в холке не хватает. Человек нагнулся над корзиной и подцепил ладонью щенка. Крошка увидела прямо над собой что – то черное и немедленно вцепилась в него мягкими детскими когтями. - О-о-о, блин! А говоришь, слабенькая! Чуть бороду мне не оторвала. - Давай её сюда. Сейчас кобельков посмотрим. - Нафиг твоих кобельков. Она сама меня выбрала. Сколько я должен? - Марат, я документ на неё не дам. Она некондиционная. - Зато живая. Я же не мент, документы у щенка спрашивать. Сколько? - Ну как хочешь. Бесплатно. Считай, ты ей жизнь спас. За пазухой у человека было уютно. Крошка немного повозилась и заснула. Проснулась она от внезапно вспыхнувшего чувства страшной потери, утраты чего-то очень важного и единственного. - Маа-ма! Ва-аа! Маа-маа! Люди в вагоне метро завозились, заоглядывались. - Бабушка, смотри, у дяди щеночек под курткой! Крошкин плач резал уши недовольных, уставших людей. Они осуждающе оглядывались на шевелящуюся на груди куртку. - Потерпи, моя маленькая. Скоро приедем, молочка тебе дадим. Молоко Крошке не понравилось. Оно было несладким, каким-то казенным. И мамой от него не пахло. И братики куда-то делись. - Ну куда ты её тащищь, в кровать что ли? - Тсс, тихо. Ей же страшно, она привыкнуть должна. Она же маленькая. Полетели дни, полные открытий. Оказывается, обувь можно не только грызть, но и красиво раскладывать на хозяйской постели. За мячиком бегать надо осторожно, потому что он залетит под шкаф – и не выковырять потом. А кошки – совершенно гадостные существа. Цапнут лапой по носу – и на дерево. И не достать, хоть вся охрипни от лая. Увидев снег, Крошка ошалела совершенно. Вдохнув полные ноздри колючей свежести, она полетела по белому ковру, неуклюже выкидывая тощие подростковые лапы. И исчезла. - Господи, где собака? Только что здесь была. Крошка сидела на дне глубокого, темного, холодного колодца и плакала от страха. Совершенно неожиданно снег под ней исчез и обернулся твердой землей с торчащими железками. - Крошка, ты где? Голос подай! Блин, да тут люк открыт. Папа, ругаясь и оскальзываясь на ледяных железных ступенях, спускался прямо из черного неба. - Дурочка, не ушиблась? Напугалась, бедненькая. С тех пор Крошка навсегда запомнила: к черным дыркам в земле надо подползать на брюхе! И очень осторожно заглядывать в их сосущую пустоту. - Марат, с Крошкой выйди. Смотри осторожно, ризеншнауцер так в карауле и стоит. - Ну так, влюбился в нашу красавицу. Да ладно, уже первый час, спит давно жених наш. Крошка рвалась с поводка, не понимая, почему уже несколько дней ей не дают свободно побегать. - Блин, да не дергай ты, коза. У тебя течка, понимаешь? Нельзя без поводка. Крошка по - узбекски села на корточки и вытаращила карие глаза. Какая течка? Отпустите, пожалуйста! - Ладно, нет уже никого. Беги. Из-за помойки вылетел стремительный черный силуэт. - А-а! Блин! Крошка, ко мне! Она не слышала. Она слышала только Его дыхание, только Его запах – волшебный, выбивающий остатки желания подчиниться Папиной команде. - Господи, а где собака? - Убежала ваша проститутка. С ризеном этим долбанным. Надя всплеснула руками и захохотала. - Эх ты, охранничек. Даже собаку доверить нельзя. Где теперь её искать? - Я вам, блин, не спринтер. Думал, помру – так бегать! Не догнать их. Летят ещё так красиво – при лунном свете, бок о бок. С улицы долетел виноватый лай. - О, вернулась! Любовь любовью, а жрать-то охота. Крошка прислушивалась к себе. Что-то происходило в ней. Приближалось нечто желанное, но в то же время волнующее и пугающее. - Не скули, моя хорошая. Родим, не волнуйся. Дай почешу животик. Щенков было трое. Когда они, отталкивая друг друга, тянулись к соскам, Крошка жмурилась от счастья. Даже когда прикусывали острыми, как иголочки, подросшими зубками – терпела. Этот человек не понравился ей сразу. Было что-то в нём неотвратимо-ужасное. - Раздевайся, сейчас я её в ванной запру. Крошка, не рычи! - Они всегда чувствуют, что за щенками пришли… О, какие красавцы! Как ты говоришь, ризенбоксы? - Ну а как ещё назвать, если мама – боксер, а папа – ризеншнауцер? В любви рождены. - В паспортах придется писать «метисы». Нет пока такой породы – ризенбоксы. Крошка в ужасе бросилась к корзине. Её детей, её кровиночек не было. Она искала в корзине, под шкафом, она плакала и звала их… - Крошка, они уже большие. Им пора выбирать себе хозяев. Дети всегда уходят, Крошка. От Папиных рук, привычно поглаживающих спину и чешущих за ушком, становилось легче. Мир стал совсем понятным. Мама кормит и гуляет, и строго ругает, если стащить из забытого на полу пакета кусок колбасы. Но стоит изобразить раскаяние, прижав уши – простит. Папа всегда спасёт – вытащит из ледяной реки после неудачной охоты на уток и отобьёт от больного на всю голову дога. А Сестрёнки могут накрасить тебе когти, натянуть дурацкое кукольное платье, говоря при этом про какой-то «деньрожденья», зато потом дадут кусок ароматной до головокружения вырезки. - Давай еще по псят грамм. Давно ты у нас не был. - Считай, с девяносто шестого, десять лет. Собака ваша не меняется, только морда вся седая. На выставки водите? - Она ж некондиционная. Стройная слишком. Говорят, балерина какая-то, а не боксер. - Значит, необученная. - Тут козёл какой-то пытался у Надюшки сумочку у универсама вырвать. Так Крошка с разбегу ему в яйца лбом дала, а когда упал – в горло. Еле отцепили. И ведь не учили её этому. - И что? - Охранники из универсама повязали. Оказалось, его менты три месяца искали, он так и промышлял – у баб сумочки отбирал. Человек в белом халате сорвал с рук резиновые перчатки. Как змея – старую кожу. - Безнадежно. Рак. Что вы хотите – боксёры не живут четырнадцать лет. - У собак бывает рак? - У них вообще физиология близка к человеческой. Только два качества у собак есть всегда, а у людей редко. - Какие? - Верность. И умение любить бескорыстно. От боли Крошка не понимала, что происходит. Только чувствовала, что от человека в белом пахнет какой-то безнадёжной, неизбежной угрозой. Папа, ты защитишь меня? Ты ведь всегда спасал меня…Ты держишь меня на руках, будто я маленькая, будто я снова щенок. - Потерпи, моя хорошая. Тебе не будет больно. Укол. Мир уходил куда-то в сторону. Крошка бежала на ставших вдруг легкими и молодыми лапах по снежному полю и точно знала, что под снегом нет предательских открытых люков. Рядом кувыркались братики, рядом были её дети – все трое. Их не забирал страшный человек. А на пригорке сидел на задних лапах старый ротвейлер и смотрел на неё так ласково, так знакомо. - Папа? Ты – собака? - Конечно. Мы ведь – одна семья. Сверху падали горячие соленые капли. - Почему ты плачешь, папа? - Тебе показалось, Крошка. Собаки не плачут от горя. Соседи проснулись в два часа ночи. - Блин, опять чей-то пёс на балконе воет. Достали уже эти собачники. Сорокалетний стокилограммовый мужик стоял на балконе. Он не плакал, когда при взрыве боеприпасов покалечило трёх пацанов из его взвода. Он не плакал, когда умер дедушка, так и не увидев внука в офицерских погонах. Собаки не плачут от горя. Собаки воют... Источник: интернет
Трёхдюймовочка: *** ХУЛИО СЕСАР СИЛЬВАЙН "У меня есть собака, значит, - у меня есть душа…" У меня есть собака, верней, У меня есть кусок души, А не просто собака. Я люблю её и порой Очень сочувствую ей: Нет собаки у бедной собаки моей. И вот, когда мне бывает грустно… А знаешь ли ты, что значит собака, Когда тебе грустно? …И вот когда мне бывает грустно, Я обнимаю её за шею И говорю ей: "Собака, Хочешь, я буду твоей собакой!" *** О СОБАКАХ (Н. Рубцов) Не могу я видеть без грусти Ежедневных собачьих драк, - В этом маленьком захолустье Поразительно много Собак! Есть мордастые - всякой масти! Есть поджарые - всех тонов! Только тронь - разорвут на части Иль оставят вмиг без штанов. Говорю о том не для смеху, Я однажды подумал так: Да! Собака - друг человеку. Одному, А другому - враг… *** Наташа Брискин Я приду, как всегда, домой, Отворю свою дверь ключом. Меня ждут. Никогда пустой Не встречает меня мой дом! Рыжий друг подбежит, скуля, Улыбаясь глазами мне. Ты скучала, собака моя? Что видала сегодня во сне? И поведает мне мой друг, Дружно лапы сложив на плечах, Мордой к уху прижмется вдруг, Непонятное что-то шепча. Словно саблей, вертя хвостом, Неуклюже обняв, слегка, Поцелует меня языком, Нежно нежно... словно, щенка... Обожаю тебя, мой пес! Когда грусть забредет в наш дом, Когда давится сердце от слез - Все равно мы всегда вдвоем!
Русская Борзая: Ммм... знаю офигенно смешную серию рассказов про говорящих кошку и собаку... Но... там достаточно не совсем литературных выражений... Вот думаю, выкладывать сюда или нет
Трёхдюймовочка: Выкладывайте, как есть. Я как-то попробовала заменить нелитературные выражения - получилась фигня.
Русская Борзая: ну хорошо. один рассказ выложу. читайте, потом удалю, если что))
Русская Борзая: В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ниебёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях. - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать. - Если хочешь – говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает. Так и собирались. Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала: - Какой пёсик, не кусается? - Да нет, тем более что в наморднике проблематично. - А вы, в каком купе? - В седьмом. - А лаять не будет? А то мы рядом. Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала… - Нет, она немая с детства, родовая травма. Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила. - Вы же говорили, что она немая. - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам. - А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер. - Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе. - Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже. - Отойдите, дядя же сказал. - Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные. - Не шумные? – проводник кивает на животных. - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я. Проводник хохотнул: - Проходите. В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. - Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела. - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте! - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют. - Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт? - Да? - Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь. - Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё. - Не бойтесь, не укусит. - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один? - Валяйте. Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье. - Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться. - Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая! - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла. - Не замужняя – собака, подождав, говорит. - Кольца, что-ли нет? - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего… - Детей у неё вроде двое. - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете. - Без советчиков обойдусь. Опять стук. - Да? - Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко… Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым. - Давайте. - А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу. - Да, привычка от армии осталась. - А где служили? - РВСН. - А что это? - Ракетчики. - А говорят, там радиации много? Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию! - Вы не кассиршей работаете? - Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили? - Так, аналогии. И ещё вопрос можно? - Да, пожалуйста. - Вы не замужем? - Нет, в разводе. А это зачем? - Спор вышел небольшой. - С кем? – изумлённо спрашивает. - С самим собой. - Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла. Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку. - Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке. - Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать. - Ладно, чёрт с вами, садитесь. Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет. - Ого! Прям как дрессированые! – удивился он. Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены. - Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг. Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят. - Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону. Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому… Я раскрыл газету и пробежал передовицу. - Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка. - Да, давайте пожрём – я закрыл газету. Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь: - Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут. И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола. За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали. - А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. Собака хмыкнула. - Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю. - Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос. - Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его. - Ну тогда как говорится, счастливого пути! И он вышел. А я решил лечь спать. Разбудила меня собака. - Через десять минут станция, нам бы выйти надо. Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки. За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему: - Без нас не уезжайте. - Десять минут стоять – реагировал он. Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку. - Дяденька, а можно к вам зайти потом? - У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я. Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!». Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь. - Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз. - Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет? - Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке. Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня. - Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку. - Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая? Повернул он ко мне своё изумлённое лицо. - Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок. - Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса. - Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил. - И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась. Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?» - И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных. - Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз. - Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь. - Посмотрим ещё. В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса. - Докторская? – спросила кошка. - Не знаю – пролепетал малец. И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот. - Докторская – констатировала она, прожевав. - А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки. - Ей вредно, у неё диета – заржала кошка. - Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака. Через минуту кулёчек опустел. - Иди за добавкой. - А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить. - Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя. Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов. - Совести у вас нет! - Нам не положено, мы животные – парировала кошка. - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака. За дверью нарастала какая-то возня и суета. - Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку. - Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет. - Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе. Прикрыв дверь, я обратился к мамаше. - Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я. - А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!» - Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так. - Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается? Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке. - Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она. - Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши. - Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я. - Таня – представилась она. Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула. - Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь. Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму. - Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела. - Если чего, заходите – успел сказать я ей. После чего мы все дружно добили трофейную колбасу. - Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка. - Припрёт, схожу, только вот негде. - Ну мы можем выйти, типа погулять. - Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут. Я порылся в сумке и достал колоду карт. - Пулю распишем? Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит: - Мизер. Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас. - Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я. - Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя. И также тихо и медленно закрыл дверь. Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном. - Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака. - Знаешь, чего-то расхотелось. - Да и дети похоже уснули – намекнула кошка. - Схожу я на разведку, а вы не шумите. В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня. - Пойдём ко мне – сразу начал я. Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил. Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию. Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь. - Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход. - Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации. И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!» - Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки. - Ой! Мой чемодан! Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент! - Когда, где? – это я уже собаке. - Только что была остановка, или вы не заметили? - Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания. - Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела. Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть. - Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке. - Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она. Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь. - Кто отстал? – с тревогой спросила она. - Кошка. - Кто? - Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка! - Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон. Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать. - Молодой человек, это вы сорвали стоп кран? - Да, я, а вы кто? - Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф. - Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль. - А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение. И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок. - Давай родная, жми… - прошептал я. - Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда. - Да. - Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он. Со всего маху кошка прыгнула мне на руки. - Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках. И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: -А это чё за окунь? Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело. - Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту. - Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот. - То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе. Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами. - А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала: - Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! Ну и в таком духе. К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила. - Ой, а чем же мне дырку то заделать? - У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра. - Найдём! – отвечал бригадир. Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка. - Спасибо, что не бросил. - Ты же знаешь, мы своих не бросаем. - А, между прочим, едете вы с Таней в один город. - Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок. Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…
Трёхдюймовочка: Вик, давай серию? Почитаем, уберем, если надо.
Русская Борзая: Ага! понравилось!)))
Русская Борзая: Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского? 10metrov_provoda@udaff.com
Русская Борзая: Рыбалка Подруга очередная, Катя, как то говорит: - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? - Нахуй, нахуй, - говорю. Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит. А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу. - Я на рыбалку хочу… - сказала собака. - Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка. - Какая рыба, на улице минус пять. - Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас. - Это вам Затевахин наплёл что ли? - Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде. Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану. - Вован, привет! - Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл. - Через дверь ушёл. - Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как? - Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй. - «Твоя» какая, Света, или Лена? - Катя - Ну а ты как всегда, на стакан, значит? - Слушай, давай без касания морального облика а? - Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской… - Вова, мне хуёво. - Ну всё, извини, чего хотел? - Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли. - Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка. - Это чего такое? - Ну лунку сверлить. - Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня? - Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки. - Наука! - А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь? - Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я. Собака с кошкой энергично кивают. - Про мормышки спроси,- напоминают. Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется. Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей. На домашнем консилиуме решили ехать на залив. - Водку брать? - Возьми пол банки, но не больше. - Холодно ведь будет! – я искренне возмутился. - Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь. - А вы на что? - Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь? Это мысль, говорю. Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке. - Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё. - Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она. Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает. День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал. - Чего стряслось? – спросил я. - Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный. - И чего, может унести? - Теоретически да. - Так ветра же вроде нет? Все посмотрели на меня как на полного мудака. - Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке. - Первый раз - с достоинством ответил я. - Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет. - Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину. Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд. - Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака. - Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка. Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему. - Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь? - Хуй знает, какие-то червяки. - Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли. Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик. - Всё, нефть здесь! Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой. - Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка. - Сама смотри не задубей. Собака понюхала лунку. - Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она. Я хуйнул одну банку червей в лунку. - За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня. - А что, Затевахин с Сабанеевым против? - Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить. - Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй! Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку. - Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь. - Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка. - Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться. - Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка. - Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться? - Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется. И тут кивок на удочке резко нагнулся. - Подсекай! – зашипела кошка как безумная. Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой. - Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка. - Откуда же ты такая умная? – удивился я. - Самообразование,- с достоинством отвечала она. И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака. - Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин. - У кого? - У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый». - Новичкам везёт, - подмигнул я. Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти. - Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным. Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия. За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш. Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо. - Ну пошли, Сабанеевы. Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд. - Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования. Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил: - Клюёт хоть? Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала: - У него мотыль во рту. - Чего? – не понял я. - Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет. И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро. - С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника! Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал: - Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет. Та повернулась к бдительной работнице метрополитена. - Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть. Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства. Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл. Звоню. За дверью шаги. - Кто? - Да я это… Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба! - О, привет, чего стряслось? - Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи». - Какую рыбу? – не поняла она. - Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь? - Свежую? - Ну ясен пень не маринованную! - Вообще то да. - Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь. - А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись. - Буду. Честно признался я. - Тогда грех не зайти, - констатировала она. Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик». По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул. Разбудила меня собака. - Телефон! И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки. Я поковылял на звук. - Телефон! – крикнула Марина из кухни. - Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку. - Алло! - Уже нарыбачился? Звонил Вован. - Да. - Ну и как, снасти не проебал? - Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я. - Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!! - Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз. - Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он. - За снасти спасибо, больше всех поймал. - А где ловил? Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл. - А давно приехал? - Да уже часов шесть. - Везучий! Там как раз льдину оторвало. - С рыбаками? - Сейчас любая льдина с рыбаками. Из кухни раздался Маринин голос. - Всё готово, можно к столу. - Ты там не один? – навострил уши Вован. - Да, к корюшке ещё русалку зацепил. - Могу приехать. - Разрушишь атмосферу доверия и корюшки. - А как зовут русалку? - Марина. - Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил. И он повесил трубку. Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна. Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол. - Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она. - Да чего-то не идёт. - Видать хорошо погулял? - Неплохо. - Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться? - А хрен знает, вроде на неделю улетала. - А какого числа? - Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я. - Улетела какого числа? - А сейчас какое? - Двадцатое… Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку. - Ебать! В прихожей раздался звонок. - Ебать!!! Повторил я. Марина поняла всё сразу. - Ну вот и поели корюшки… Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча. - Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу? - Ага, разве, что с балкона. Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего… - Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая. - Хуй с ним, давай на балкон. Я ломанулся в коридор, открывать. Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились. - Ты же четыре штуки взяла? – изумился я. - Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца! «Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка… - А чем это так пахнет? - Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила? - Почти. А что такое? Вот ведь сука! - А то, что зарабатываю их я. - Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей. - Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала? - В школе проходили, - пролепетала она. Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула. - Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение. - Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату. Как она заорала! - Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга. - Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю? - Она, что, тоже говорит? - А ты у неё и спроси. - Боюсь. - Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада. Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно. - Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться. И мы на цыпочках сквозанули к дверям. На лестничной площадке она спросила: - А чего это она у тебя так орала? - Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я. - Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай… - Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе. Куда уж тут, забыть, думаю. - Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться. - Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза. - Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью. Совсем как русалка. Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую. - Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел. Собака кивнула на стол. - Ты будешь? - Ну давай, выручу. Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя. - Ты сердишься? - Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью. - Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику: - Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай. - Куда? - А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург. - Зачем в библиотеку? - Достоевского почитаешь. - Значит ты меня не любишь? Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил. - Так любишь или нет? Катя стояла надув губки, и ждала ответа. Вместо её, я спросил собаку: - Как корюшка? - Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула. Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу. - Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла. - А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю. - Нет… - Ну тогда – до свидания. Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина. Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет. 10metrov_provoda@udaff.com
Русская Борзая: Новый Год - Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака. - Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка. Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми! - Вы же майонез не жрёте?! - Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было. - Без намёков! Я пить между прочим, бросил. - От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка. - Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой. - Не, мы в тылу останемся. - Предатели! - Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака. - Метро, это под землёй,- подсказывает кошка. Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется. Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна. Бужу Марину. - Вставай подруга, труба зовёт. - Может хватит уже? Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой. - Не, за ёлкой пойдём. - У тебя одни ёлки-палки на уме. - Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки! Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза. - Вон там ёлки. Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно. - Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца. - Э дарагой, всэ как на падбор! Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом. - Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик. И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву. - Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки. Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией. Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные. - Вы их что, из бараньих рогов клонируете? В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине. - Ну чего делать будем? Спросила та. - В лес поедем. - За ёлкой? - Нет, за дедом морозом! - А разве можно рубить самим? - Тебе ёлка нужна или нет? - Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял. А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили. - Что, ни адна нэ падашла? Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей. - Полный дерибас с твоими ёлками. - Ай, нэправда, зачем абижаешь? «Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому. На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки. - Я зимой не ездила ни разу. - Попрактикуешься. - Да ну тебя, ещё не дай бог чего! - Хорошо, вместе пошли. Действительно, думаю, чего это я? Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец. - У тебя телефон. А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк. - Да? - Как там с ёлкой? На проводе кошка. - Мимо. Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю. - Кто это? Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось. - Вован это,- ей говорю. - Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили. - Что там у вас? - Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили. - ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском! - Нам показалось с начала, что она подпорченная. И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает. - Ладно, я учту. Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью. - Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка. - Не, выпить ни как, извини Вован! - Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт! Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят? - Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция! - Попринимай трихопол! И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой… - Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь? - Косметичку захвати. - Мы в лес едем. - Да шучу я, термос возьми с чаем. А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации. Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки. - Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках. - Это как это? Подозрительно спрашивает собака. - С кайлом в зубах. - А если поймают? - Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы. - А с колбасой как быть? - А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся! - Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные? - А влезет ёлка в машину? Собака тоже проявляет подозрительное участие. - Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра. - Жалко! - А колбасу не жалко? - Но и ты пойми, хотели-то как лучше! Я махнул рукой и полез за инструментом. Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит… Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается! - Так, я в лес, вы сидите в машине. - Может выпустить животных прогуляться? - Хорошо, только если что, ты их искать будешь. - Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают. - Даже чересчур. Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз. - Эй мужик, ты чего тут с пилой? Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой. - Поссать пошёл. - Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь? При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул. - Чего свистишь? Мужики явно теряли спокойствие. - А вы то сами кто? - А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник. Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то? - Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет. - Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку? Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём. - Это твоя бежит? Нервно выкрикнул один из мудозвонов. - Моя. Небоись, не укусит. - Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал. - Это вряд ли,- говорю. Собака подбежала и села с права. - У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал. Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю. - Слышь, держи своего, а то сцепятся! Закричали лесники. Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне. - Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя. Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами. - Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах. - Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться. Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след. - Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то? - Есть немножко… - Может вам, «чё-как» погулять пока? - Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается. - Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала. - Какое? - Из-за тебя два человека пить бросили… Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было. Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить! Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся. - Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету. - У меня дизель. - Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон! Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение. - Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут… И спохватившись добавил: - С наступающим вас, япона мать! Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год. - У какой барбос! - Садитесь, не съест. - Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете… - И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я. - Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался. - А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты». - Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»… Я только покачал головой. - Ёлки то срубил. - А как же! У меня стал созревать коварный план. - Далеко до твоего поста? - Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней… - Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь? - Водка? - Вискарь! - Ух ты. Прямо точно новый год. - Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке». Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу. Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне. - А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего. Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему. - Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая. - Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как! Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её. - Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк! Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке. «Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я. Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу: - Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более. Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть. - Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную. Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем. - Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется. (Тут я, уже не выдержав, заржал) - Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького! Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя. - И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне! После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то. Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ. - А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки. - Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил. - Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу… Гаец уже окончательно потерял нить. - Ну и? Я решил не сбавлять темпа повествования. - Там я и подрался… Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся. - Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне. - Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала: - Ну ты стратег! - Не те ребята! Гордо отвечал я. До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя. - С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня? Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной. - Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого? - На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши. - Ух ты, вот спасибо! Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник. - Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим! Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили. Но это уже другая история… ©10метровахуительногопровода@
Русская Борзая: Родственники Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу. - Чё такое? - Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались… - Какие родители? - Мои! - Ну и куда их девать? - Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят. - Музеи тоже у тебя в квартире? - Дурак! В Эрмитаж сходят! - Удачно, там как раз распродажа… После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут. - Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт! - Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака. - Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин? - ХуЮшкин! И кошка ушла в комнату. - Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница? - Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта. - То есть попиздеть не получиться? - Опять же таки и этот фактор. - Слова то такие откуда? - Книги читаю, телек смотрю… - Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует? - Уверен? А еда? И собака тоже гордо покинула кухню. Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой. - Здравствуйте! – Радостная такая. Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном. Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе. Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась? Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг. А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает. - Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела… Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет? - Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного. - Вы можете поменять? - Мужа? Она испугалась: - Нет, зачем? - Ну не знаю, на еде сэкономите… Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет. - Ладно, где ваша лампочка? - Там, на потолке. Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка. Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала. - У нас всё равно домработница убирает! Ещё один мазок к портрету. - Подождите, я лестницу принесу. И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают. - У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка. - Знаю. - Не боксёр, а борец! – Поправляет собака. - Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было… Тут я уже не вытерпел: - Лампочка у неё перегорела!!! - Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает. Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке. - Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она. Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать! Возвращаюсь к себе за лампочками. - Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает. - Хуй забыл!!! Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса. - Ой, как теперь светло! Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю: - А муж у вас боксёр? - Нет. Он борьбой занимается! - «Классик» или «вольник»? - Не знаю, спрошу у него… - Ну, до свиданья, тогда. И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка. - Ну, так «классик» или «вольник»? - Тебе-то что? - Интересуюсь в целях безопасности. - Сплюнь. На работу я почти не опоздал. На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь. Дома родственнички недовольно покосились на животных. - А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме? Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая. «Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я. - Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина. - Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик. Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала. За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату. - Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них. - Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает. - О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой! - Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает. - Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует. - Попробую объяснить. – Пообещал я им. Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос. - Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают. Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него: - Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой. Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное. Ну, вроде как порядок с этим вопросом. Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком. - Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана. - Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака. - Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую! Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся. - Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь? - Давай. Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном. На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками. Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке. - Что стряслось? – подозрительно спросил я. - Потоп! - И она умчалась в туалет. Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая. Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно. - Ну что тут у вас? - Пенсия сральник сломала. - То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь. - Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел! - Иван Иванович? Чем?! - Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ. - Ебическая сила! - Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается… - Сидите здесь, от греха. Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз. - Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована. Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку. - Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам. - Хорошо, и спасибо, что не злишься. Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай. - Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины. Кошка с собакой навострили уши. - Я думаю на пару недель, может меньше. И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём. - У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить. Я тяжело вздохнул и отправился спать. Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться: - Я «вольник»… Сказал бы сразу – «Я пиздец». - ? - За лампочку спасибо. А у самого желваки играют. - Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь! - А чё, так уж часто перегорают? - Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро. Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь. - Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то. Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил. Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы. - Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает. - А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал. - Не забудь сегодня сантехнику купить. - Шла бы ты телек зырить! - Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв». - Кроссворд тогда отгадывайте. - А вот это мысль! И она ускакала. Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты. Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака. Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться. Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы. Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?». На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием. - Унитаз нужен. - Какой? Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил… - Чтоб срать! - Рявкнул я. После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля! - Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло: - Бэнг энд Олафсон! - Нет таких! - Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться. Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок. - Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он. Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку. - Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична: - Команчи будут мстить! Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру. - Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно. Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином. Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками. - Попробуй ты убеди… И ушла в нашу квартиру. - Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной! - Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей». - Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего. Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой. Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили: - А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт. Это могла сказать только кошка. Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате! - Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака. А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник». - Такая нормально? - Какая «такая»? - Лампочка. Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить! Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила: - С дороги «протеин». Понаебут же уродов! Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась. Надо будет таких же купить, что-ли? Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче». Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе. «Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика. Тот, открыв глаза, долго молчал. - Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я. - Это правда? - Что «это»? - Она говорит? - Вы о чём? - О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать. - Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания. - Пускай идут… И дед, кряхтя, удалился. Всё это время Марина была на балконе. - Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже! Я долго смотрел на неё, подбирая слова. - «Наши» победили. – Успокоил я её. - Как всегда? - Как всегда! аффтар: 10метровахуительногопровода
Трёхдюймовочка: Тест на сообразительность Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Волчица: Ничего себе тест! Это я что, полная ? Ответила правильно только на один вопрос, и тот математический.
Атаман: Волчица пишет: Это я что, полная ? А то! Алёнушка, да ты не переживай, еще ни одной блондинке формулы в жизни не помогли.
Волчица: Письмо собаки своему хозяину
Трёхдюймовочка: Размышления Давно уже сложилось так, что собаки постоянно сопровождают нас в нашей повседневной жизни. Задумывались ли вы, для чего? Неужели человеку мало общения с себе подобными? Даже когда семья совсем не маленькая, в ней, как правило, присутствует еще какое-нибудь живое существо. Будь то собака, кошка, кролик или скажем какое-нибудь экзотическое существо! Не правда ли странно? Что дает нам общение с живыми, но не настолько разумными существами? Может быть преданность, которую не встретишь ни в одном человеке? Или нереализованную любовь нужно как-то приспособить? Вот именно с этим и хочется разобраться! Взять даже собственный опыт. Семья, двое детей, бабушка, хватает всего, что только есть, кроме пресловутого спокойствия и тишины! Но помимо этого присутствует еще две собаки и кошка. Бред! Но по-другому просто не получается и кажется невозможно! Иногда в голову приходит мысль прибить всех разом, но никогда не появлялась мысль избавиться! Ведь это счастье, когда смотришь в преданные глаза, и в них отражается настоящая чистая душа живого существа, которая любит тебя безграничной и искренней любовью! Кошка своим мурлыканьем умиротворяет, собака вырабатывает ответственность! А их преданные глаза заставляют душу трепетать и любить! И, наверное, так в нашей жизни всегда и будет, дети - они уходят из семьи, а собаки остаются навсегда с нами. И не надо им ничего, кроме ласкового слова, и им абсолютно все равно как мы выглядим, устали ли мы, есть ли у нас морщинки, или появилась пара лишних килограмм. В этих собачьих глазах человек находит Любовь настоящую, не предвзятую и открытую. И ради этого стоит жить и двигаться вперед.
Трёхдюймовочка: "Пёс" Была осень. Парк одевался в яркие, цветастые одежды, а мало согревающее солнце отражалось в многочисленных лужах. Люди шли, спешили, торопились в их собственный беспокойный мир, нам неизвестный и непонятный. Я шла среди них, такая же, как и все, но только чужой мир был мне интересен, а не свой, домашний и закопчённый. И я увидела его, лежавшего у мусорного бачка, на краю гуманной цивилизации 20 века. Чужой, холодный и безразличный. Пёс был в грязи, ранах, просто обыкновенный бездомный пёс. Но в его благородных породистых глазах была отрешённость, неведомая тоска, казалось, они смотрели сквозь нас, в самые души, и то , что пёс видел, утомляло его рыцарское сердце. Когда я подошла , он не заметил меня, мир самовлюблённых людей пса не интересовал. Сев рядом, я сказала ему, что ничего плохого не сделаю, просто хочу погладить. Обернувшись на голос, собака внимательно посмотрела на меня, во взгляде смиренность, но не покорность, не злоба. Нет, не хочет он от нас ничего, не потерялся он, не родился на краю, не просил куска хлеба от чужих, потому что он друг, которого предали, бросили, оставили, как ненужную вещь. И смотрел пёс на меня с немым укором - что ещё вам надо от меня, как надо растоптать мою душу, нельзя разве мне умереть спокойно? Что, что я сделал плохого, в чём провинился, за что?! Сколько таких случайных людей пёс видел: кто хотел накормить, кто больно пинал в бок, а кто и хотел накинуть стальную удавку на шею и увезти... Чужие, все чужие... Разве плохо, что он тихо перемучается здесь, никому не мешая и хороня былое счастье в себе, вспоминая, что он мог когда-то любить и охранять... И, отвернувшись от меня, пёс вздохнул горестно, как человек. Делайте, что хотите. Я дотронулась до его головы, красивой и тяжёлой, с засохшей кровью на шерсти, и рассказала, что надо идти со мной, просто необходимо идти, и пыталась ровной интонацией завоевать доверие одинокого сердца. Пёс снова пристально всмотрелся мне в лицо, пытаясь понять, какую боль, какую ещё злую шутку хочет причинить этот двуногий - уже достаточно они сломали его. Но он поверил или просто смирился с предательством, и он пошёл за мной ,почувствовав былое уважение, уловив слабый аромат старой жизни... У двери овчарка остановилась. Он ждал какого-то подвоха, злобного розыгрыша, но хотел, страстно желал зайти в дом, вернуть утраченную любовь и уважение, найти смысл в своей жизни. А так трудно доверить своё сердце во второй раз... И пёс вошёл мягко, дико, в дом, который захотел принять его, отверженного друга. Уткнувшись носом мне в колени, ощущая поглаживание руки, пёс был счастлив, он знал, что кому-то нужен, что его любят и уважают, что о нём беспокоятся, он снова чувствовал себя необходимым, единственным, его ценили, его обожали. Пёс ел не спеша, зная ,что у него есть дом, что пища таит в себе тепло рук любимого человека, он вилял хвостом и взглядывал на меня - не хочу ли я тоже пожевать вкусненького. А утром он спал. Спал днём, вечером, снова утром. Надо спать, долго спать, чтобы забыть одиночество, голод, ненависть чужих людей, боль, страх и темноту бродячей ночи. Спать, чтобы оставить ужас позади, забыть, запрятать далеко-далеко... А вечером следующего дня врач сказал, что пёс умрёт. И что его можно усыпить. Но я не смогла. Пусть последняя неделя его жизни будет счастливой. Пёс нёсся впереди. У него неожиданно было всё, о чём он мечтал: любимый хозяин, вкусная еда, тёплая подстилка, весёлые игры, сахарная игрушка. Не было боли, прошла, убежала от ЕГО дома. Я смотрела на него и думала, как же было ему страшно, некому пожаловаться на горести и страх, некому утешить, не за кого спрятаться... Он мог смотреть на меня часами, ожидая просьбы, команды, жеста. Ждал меня у окна, нёсся метеором на зов, ловил на лету палку. Пёс был счастлив, когда с ним занимались, когда мог ощущать себя нужным, настоящим членом семьи, который сопровождал меня везде, в восторге от того ,что служит. Ночью пёс умирал. Он пришёл ко мне, прижался, и скулил, пытаясь объяснить мне свои мысли. Но я знала, знала, что ему не хочется умирать, оставлять недавно найденное счастье, ему жалко меня, он хочет быть всегда рядом. Пёс заглядывал в глаза, всё скулил и скулил, не понимая, что всё я уже знаю. Весь наш новый ,маленький мир, где пёс был счастлив, рушился и исчезал - секунда за секундой. И в их последние биения он затих, чувствуя, что уходит навсегда. Я снова иду по парку, снова одна и снова чужие люди. Но я другая, совсем другая, потому что знаю то, о чём они и не подозревают. Я жду шагов, быстрых и тихих, жду, когда холодный нос ткнётся в ладонь. Каждый шаг , шорох заставляет обернуться, я жду пса, я вновь ощущаю его одиночество. Раньше мы всегда были вместе. Да и сейчас мы вместе. Его чистая и преданная душа невидимой тенью следует за мной, охраняя и любя. Молча всегда, и может, хочется ему сказать, что он здесь, рядом, но знает пёс, что нельзя рушить покой. Он будет лишь ждать и оберегать. Я знаю, когда я умру, то встречу пса. Он будет ждать меня на аллее света и встретит, уведёт туда, где нет боли, ужаса , злобы, где мы будем всегда вместе. А сейчас Пёс просто идёт рядом. И его шаги совпадают со стуком моего сердца. Посвящается миллионам немецких овчарок, несущим службу рядом с нами - везде и всюду.
Трёхдюймовочка: Спасение живых душ вознаграждается свыше. История двух людей и двух собак автор: Вячеслав Петрович Антонов Родители запрещали мне в детстве иметь животных. Хотя я, как и все дети, хотел иметь собаку. Вырос, поступил в институт, женился, развелся. В личной жизни катастрофически не везло. Хотя я вовсе никогда не был уродом или подлецом. Но как-то не складывалось с серьезными отношениями. В конце концов, плюнул, решил что счастье в личной жизни не для меня и ушел с головой в работу. Работал много и тяжело. А что еще делать одинокому мужику? Спиваться не хотелось. Алкоголь мне не помогает забываться. Наркоманом становиться? Ну, уж нет. В общем, стал работоголиком. Животных не заводил из-за своей вечной занятости. Я домой приходил только переночевать. И вот однажды по дороге на работу я увидел одинокую собаку, которая сидела на газоне и, не на кого не смотрев, выла. Я подошел поближе, чтобы посмотреть, есть ли у нее ошейник. Из историй своих друзей-собачников я знал, что собаки иногда теряются и на ошейниках есть бирки с адресами и телефонами. Но у этой собаки ошейника не было. Более того, при моем приближении, она на меня даже не посмотрела. Видимо, совсем потеряла надежду на помощь от людей. И тут со мной что-то случилось. Я решил, что она будет жить в нашем офисе, который круглосуточно охраняется охранниками. Конечно, охранная собака из нее была никакая - небольшая, неповоротливая, немолодая и это было видно. Но в тот момент я ни о чем не думал. Привел в офис, пошел к директрисе - кошатнице и попросил ее разрешения оставить собаку в офисе в качестве сторожевой. Она удивилась, но через некоторое время разрешила мне оставить собаку в офисе с 2 условиями: договорится с охранниками об уходе за собакой и сводить собаку к ветеринару на обследование, прививки и кастрацию за мой счет. Кормление собаки - за счет фирмы. Так Тузька начал жить в нашей фирме. Позже мы узнали, что Тузька был домашней собакой. Его хозяйка-старушка, жившая в соседнем доме от нашего офиса, умерла, а ее родной сынок выгнал собаку на улицу. Тузька тяжело привыкал к нам, был замкнутым и грустным, хотя за еду, конечно, был благодарен. Но с поводка во время прогулок охранники его не спускали- боялись, что убежит. Мой друг-собачник объяснил мне, что собаки тяжело переносят расставание с хозяевами, а если их предал близкий человек, то у собаки происходит депрессия, она перестает верить людям. И друг добавил: "Ты ведь перестал верить женщинам, а Тузька перестал верить людям. В общем, все как у людей. Животные отличаются от людей только тем, что только задачи по физике не могут решать. А чувства и реакции на события у нас одинаковые". По выходным я стал брать Тузьку домой. Я был так же одинок, как и он. У всех моих друзей были семьи. И заняться в выходные мне было нечем. Я не любил выходные и праздники, маялся от одиночества. А с Тузькой было веселее. Потом взял недельный отпуск, поехал к матери на дачу и взял с собой Тузьку. В общем, так Тузька вошел в мою жизнь. Тузька стал привязываться ко мне все сильнее. И я решил, что возьму Тузьку к себе домой. Утром Тузька приходил со мной на работу, а вечером мы вместе уходили домой. Гуляя во дворе с Тузькой, я стал знакомится с другими собачниками. У меня появились новые знакомые. Да и здоровье улучшилось, я стал лучше спать и меньше уставать на работе. Ежедневные прогулки с Тузькой на свежем воздухе оказались полезны :-) Как-то вечером на прогулке к моему небольшому по размеру Тузьке подбежало что-то среднее между волкодавом и крокодилом. Я напрягся, решив, что сейчас придется спасать Тузьку от монстра. Но тут из вечерней темноты послышался женский голос. И монстр побежал обратно на голос. Через секунду к нам подошла хрупкая женщина в сопровождении этого монстра, который доставал ей почти до груди. Контраст этой парочки был настолько разителен, что я остолбенел. Все еще волнуясь за Тузьку и немного за себя, я спросил эту женщину, не сожрет ли ее монстр нас с Тузькой. На что женщина рассмеялась и сказала: "Тогда уж не монстр, а монстриха, так как это девочка. А вообще-то она очень добрая, не сожрет. И имя у нее доброе - Золушка. Просто она очень крупная Золушка. Но она же не виновата, в том что выросла такой большой. Видимо, мама с папой были большие". Мы разговорились и оказалось, что Лена, так звали женщину, тоже подобрала собаку на улице, когда та была еще щенком-подростком. Золушка действительно себя вела дружелюбно и неагрессивно. А когда мы проходили мимо фонаря, то, взглянув на морду Золушки я убедился, что морда у нее добрая. И немного успокоился. Потом я взглянул на Лену и увидел перед собой ее лицо - смеющиеся, доброе, красивое. Так я познакомился со своей будущей женой. Жена говорит, что мы спасли две живые души, Тузьки и Золушки, и Бог за это спас наши две души, послав нам счастье. Я в это верю. (Лена до Золушки и до встречи со мной тоже хлебнула "счастья" в личной жизни). Сейчас я в отпуске, сижу дома в окружении Тузьки, Золушки и своей приемной дочери Сашеньки. И мы вчетвером скучаем по нашей хозяйке и ждем ее с нетерпением. У нас большая радость. Наша хозяйка находится в роддоме. 2 дня назад у нас родилась дочь. Так что скоро в нашей квартире будет жить еще одна живая душа.
Трёхдюймовочка: Солдатская седина Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль «За отвагу» на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар – первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета – холеный чуб с седой прядью – тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение. Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: «Ну чо ты, мам… Ну не надо, вот же он я – живой, здоровый…». Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: «…И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг..». Дымил Димон не «Казбеком», а болгарскими «БТ» - делайте поправку на современность. А в остальном – почти все, как у Твардовского. «…Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда…». На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: «Так… Было одно дело…». И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны. А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантно-штурмовую бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи – не смог. Что вы хотите – афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что – особенные? Из госпиталя Димон вернулся отощавший и полупрозрачный: выздоравливающих больных активно пользовали трудотерапией, благо работы в госпитале всегда хватало, тех же траншей: копать – не перекопать. Комбат глянул на доходягу – и отправил его на пост ретрансляции. Вроде как на реабилитацию – куда на него такого сейчас рацию навьючивать – самого таскать впору. А на посту – отожрется, на человека похож станет, там и поглядим. Пост ретрансляции находился на горе, у подножья которой дислоцировалась бригада. Топал до поста Димон пол-дня – по узкой тропинке, вьющейся серпантином вдоль скалистой стены. Сто раз садился передохнуть, судорожно глотая разреженный воздух и отчетливо понимая, что ни до какого поста он не доберется, а с**а-комбат послал его туда, чтобы избавиться от задохлика. А когда, наконец, добрался – понял, что попал в самый настоящий солдатский рай. Команда поста – семь человек во главе с сержантом-сибиряком Лёхой Кедровым – основательным хозяйственным мужиком. Дисциплину поддерживал, но руки не распускал и другим не позволял. Жратва – от пуза, готовили сами – точнее, готовил всегда узбек Равшан Мирзоев, остальные чистили картошку, да мыли посуду по очереди. Построений нет, строем никто не ходит, отдежурил на станции или на охранении – и хоть спи, хоть в небо плюй. Стряпал Равшан талантливо, умудряясь из стандартного солдатского рациона создать любые деликатесы, а к праздникам рачительный Леха еще и втихаря бражку заготавливал – хоть по чуть-чуть, а все как у людей быть должно. Продукты им раз в неделю доставлял старшина на ишачке Ваське, а больше они начальства и не видели. Что еще надо для счастья солдату? Разве что маленько сердечного тепла, да душевной приязни – и всем этим с лихвой одаривал их общий любимец – кудлатый пес Паджак, живший на посту. Любил он всех солдат без исключения и от щедрот душевных постоянно прятал солдатам под подушки мослы, оставшиеся от обеда. Бойцы за это Паджака поругивали, но не всерьез – понимали, что пес угодить хотел. И служил Паджак не за страх, а за совесть – и по этой причине постовые в охранении зачастую беззастенчиво дрыхли – знали, что чужого Паджак на версту не подпустит. А когда Саньке Башилову пришло письмо от невесты – ну, вы понимаете, какое… Так Паджак подошел к закаменевшему Саньке, башку ему на колени положил и просидел так с ним весь вечер, ни на шаг не отходил. И Саньку никуда не пускал – чуть тот двинется – Паджак его – лапой: сиди. Наконец Санька взмолился: «Да я поссать, честно!». И то – Паджак его туда-сюда проводил и под кроватью у него всю ночь провел. Понятно, был пес для солдат лучшим другом, и был на той горе не только солдатский рай, но и собачий. А отбомбиться ходили бойцы на край скалы – нормальный сортир в камне не выдолбишь. Пристраивались на узкой тропинке в полуприседе, отклячив зады в сторону пропасти, да и бомбили помаленьку, держась за вбитый в скальную трещину альпинистский карабин со шлямбурным крюком, чтоб не свалиться. Ничо, привыкли, хоть и поначалу жутковато было слышать, как ночной ветер в скалах завывает. Сержант Лёха требовал, чтоб гадить ходили по двое: один бомбит, второй – на стреме, мало ли что… И вот сменился раз ночью Димон с охранения, да и решил перед законным отдыхом отбомбиться. А кого на подстраховку позовешь? Санька – на смене у станции, отходить нельзя, Гоги – в охранении. Будить кого-то? Ну, вы понимаете. Сунул Димон автомат в пирамиду, да и пошел самостоятельно – фигня, Бог не выдаст, свинья не съест. Пристроился привычно над пропастью, держась за карабин – пошел процесс. А ветер ледяной дует так, словно звезды с неба сдуть хочет. И голосит в скалах, как ведьма в родах, и окрестные шакалы ему отзываются. И вскочили в койках бойцы, как подброшенные, разбуженные кошмарным воплем Димона. Не просто страх был в этом вопле – ужас леденящий, тоска смертная. Похватали автоматы, ломанулись наружу как были – в трусах, босиком. А навстречу им – Паджак опрометью метнулся, с поджатым хвостом – юркнул в дом и под койку забился. А за ним следом – Димон. С перекошенной мордой, с булыганом в лапе и со спущенными штанами. И орет, не унимаясь: – с**а, с**а, с**а!!! Убью, бл*-а-а!!! Оказалось. Умница Паджак решил на всякий случай Димона подстраховать – привык, что солдаты туда по двое ходят, ну и решил проявить инициативу. И пошел за ним следом, бесшумно ступая по каменистой тропинке. И сидел рядом в темноте, охраняя Димона ото всяких напастей, ничем не обнаруживая своего присутствия. А в самый ответственный момент решил ободрить Димона – мол, не бойся, друг – я с тобой. И – нежно лизнул Димона в лунную жопу! Утром, бреясь у осколка зеркала, Димон заметил, что казацкий чуб его побелел. В известке, что ли, измазал? Димон поворошил чуб мокрой ладонью. Известка не стряхивалась. Источник: интернет
sheira: Роберт Рождественский. Только живи! Лапа моя, лапа, Носа моя, носа, Я научусь плакать Тихо и безголосо. Я научусь думать Много и без истерик, Гордость запру в трюмы И научусь ВЕРИТЬ! Чуда моя, чуда, Рада моя, рада, Хочешь, с тобой буду Весь выходной рядом? Хочешь, прижмись с лаской Мокрым своим носом. Хочешь про снег сказку? Только ЖИВИ, пёса!
sheira: А. Власенко. Из книги "Советы опытного дрессировщика" Истинный дог Чудное место на северо-западе Москвы - огромный луг промеж двух радиально расходящихся микрорайонов, счастливо уцелевший, к радости местных собачников, среди окружающих его со всех сторон благ цивилизации. Тишина, покой и простор. В общем, едва ли не райский, с точки зрения вышеуказанной категории народонаселения, уголок, где даже физкультурники отчего-то немногочисленны (к вящему усугублению всё той же радости). Там проводил я в прелестный летний вечер очередное дрессировочное занятие по курсу послушания. Группа, с которой довелось тогда работать, состояла из кучки дёрганых доберманов, среди которых затесался двухлетний чёрный дог. Дог не из тех, на ком восхищённо останавливается глаз: невеликого роста и лёгкого телосложения, без признаков атлетизма, а скорее субтильный, и, в целом, обликом напоминающий не столько джентльмена во фраке, сколько побочного его сына от компрометирующей связи. Из несомненных внешних дожьих достоинств у него можно было отметить, пожалуй, только прекрасно сбалансированные, грациозные и эластичные движения - качество, ныне встречающееся в долговязо-брылястом племени исключительно редко, даже у собак, размерами и статью куда более похожих на правду. Но зато к концу первого дня нашего общения, присмотревшись, я с большим удовольствием убедился, что уж чем-чем, а настоящим породным характером судьба моего нового знакомца вовсе не обделила. С виду бастард бастардом, а между тем душевным благородством окутан, что королевская корона сиянием. С какой высокородной учтивостью дог принимал любые эмоции и действия своей хозяйки, как ненавязчиво, без малейшего проявления угрозы, но вместе с тем обязательно оказывался между нею и всяким неосмотрительно приближающимся человеком, точными словами передать трудно. Скажу так: много лет уже в догах разочарованный, я не раз ловил себя на откровенном любовании почти забытым видением. Отключившись от реальности и потеряв нить занятия, стою с откляченной челюстью и глаз отвести не могу. Всё в нём было исполнено духом породы: внимательность плюс приличествующая собаке из высшего общества сдержанность, некоторая, может быть, медлительность в процессе принятия решений, но и непреклонность в их воплощении. А уверенное спокойствие знающего цену своей шпаге рыцаря прямо-таки отчеканено аристократическим гербовым знаком. Впрочем, если кто настоящих догов когда-либо встречал, тот для себя мой рассказ дополнить, думаю, сумеет и самостоятельно, ибо такие доги тем похожи друг на друга, что держатся будто лейб-кирасиры в дворцовом карауле, вызывая уважение к себе больше не показной, не внешней, а внутренней мощью, и впечатление в памяти оставляют ни с чем не сравнимое. Хозяйка у нашего кабальеро (хотя о собаке, наверное, лучше сказать "кобельеро") по натуре была какая-то доберманистая. Или доберманутая. Ну, в смысле, двигательные нервные импульсы у неё запитывались напрямую от автономного источника, а мысли, блуждая по закоулкам центральной и по ответвлениям периферической системы, вследствие этого либо постоянно отставали от поступков, либо входили с ними в противоречие, и неизвестно ещё, какой из вариантов в итоге оказывался хуже. Ошибалась она сплошь и рядом, и едва ли не всегда за свои ошибки, вспылив, торопилась наказывать ни в чём не повинного пса. Необузданные её порывы удавалось тормозить, к сожалению, не каждый раз. Как правило, такое хозяйское поведение, если его не пресекать на корню, в скором времени влечёт за собой полное нарушение взаимопонимания в обучаемой паре, психическую перегрузку собаки и прочие прелести. Тем занятнее было мне видеть, каким образом дог, давно привыкший к странностям своей хозяйки, терпеливо пытался помочь в дрессировке себя ею. Безуспешно попробовав уловить смысл требуемого приёма в её неумелых педагогических потугах и видя, что удерживать в подчинении свои нервы слабая женщина уже не в силах, пёс, избегая дальнейшей путаницы, начинал неспешным, но последовательным, а то и многократным перебором возможных вариантов искать то, чего она на самом деле хочет. И шаг за шагом постепенно формировал нужное движение, а потом и навык. Получая в ходе длительного своего эксперимента бесчисленное множество бездумно выдаваемых рывков и шлепков, дог стоически не обращал на них внимания, насколько то было возможно, а ориентировался исключительно на похвалу правильным действиям. А если уж хозяйка совершенно выходила из себя, он как мог ее успокаивал: лизал руку, мягко толкал мордой, заглядывал укоризненно в глаза. Снисходительным отношением к своей владелице умный зверь напоминал добродушного флегматичного дядю, случайно оставшегося присматривать за чужим избалованным ребёнком, закатывающим истерику за истерикой. И пусть хозяйка сто раз была неправа, но дог любил ее всепрощающей и всеоправдывающей любовью. Она находилась под его опекой, а за гранью этого для дога, который не по названию дог, а по званию, смысл жизни отсутствует. В конце концов, разумеется, совместные усилия, мои и дога, не могли не дать нужного результата, и женщина научилась управлять собакой. Жаль лишь, что так и не научилась её понимать. Тем вечером, с которого я начал рассказ, мы часа полтора потратили на отработку выдержки. Обычное упражнение "в линию", когда собак то одновременно, то порознь оставляют сидеть, стоять, либо лежать из движения бегом, а хозяева удаляются на более или менее значительное от них расстояние. Завершали это дело пятиминутной разлукой на дистанции в пятьдесят метров. Доберманы по сему поводу нервничали, ныли, чем заводили друг друга ещё сильнее, и время от времени кто-нибудь из них срывался с места, провоцируя остальных бежать следом. Дог, естественно, был в этой компании самым уравновешенным, но за всей стаей и он пару-тройку раз уходил к хозяйке. Кому терпежу не хватало, тем хозяева добавляли нужную дозу через задние ворота и силком возвращали на покинутую позицию. И вот что тут случилось. Только-только собакам навешали горячих, в том числе и догу, и лежит наш герой с самым твёрдым намерением не поддаваться более ни на какие анархические призывы, как вдруг вдалеке появляется непонятно что за мужичок и держит курс прямиком в сторону хозяев. Увидел его дог, и доберманы тоже увидели. Но с доберманов взятки гладки - они существа инстинктивные и рефлекторные, к самостоятельному мышлению мало способные. А дог, если это дог, а не подделка, - за всё в ответе. Посмотрел он на хозяйку, потом на мужичка - а тот приближается! - и снова на хозяйку. Вздохнул сокрушённо: да знаю, мол, что нарушение дисциплины карается по попе, однако ж делать нечего, долг требует исполнения! Встал решительно, вышел вперёд и вызывающе преградил издалека путь незнакомцу. С любой стороны по нему отчётливо и самыми крупными буквами читалось: "Я - дог, и ты здесь не пройдёшь!". И столько экспрессии было в его скульптурной позе, что любому, кто хоть капельку разбирается в собаках, при мимолётном даже взгляде стало бы яснее ясного: если и есть на белом свете истинный дог, то как раз он здесь сейчас и стоит! ...Слава Богу, успел я тогда перехватить разгневанную непослушанием договладелицу, не дал свершиться несправедливости.
sheira: А.Власенко Не битиём единым определяется сознание В тот раз что-то больно скоро отзанимался я со своими клиентами послушанием, и, как в таких случаях нередко бывает, пар ещё не весь выпустил, эмоции кипят. Вот и брожу вдоль и поперёк по дресплощадке с неизменной бутылкой пива в руке. Ищу, на ком бы оторваться. Нашёл. Гляжу, мои ребятки, инструктора, мучают апортировкой шотландского сеттера, ну и меня радостно приглашают к участию в сём нудном деле. А я давненько уже краем глаза косил на юного и очень уж темпераментного представителя не слишком часто попадающейся в дрессировке породы. Собственно, не столько на него самого, сколько на сеттериную хозяйку. Чудо как хороша! А сеттер - не шибко. Плосковато-дохловатый, габаритов далеко не набравший, с нервным, бегающим взглядом, вечно до дрожи перевозбуждённый и дёрганый. В итоге, как оно всегда и бывает, объединёнными усилиями мы с возникшей проблемой справились и при помощи парфорса заставили упрямца поднимать с земли гантельку. Воспользовавшись подходящим поводом, завязываю беседу с красной девицей. Вблизи она ещё привлекательнее, и, как выяснилось, умна, и характер незаурядный, с явными спортивными нотками. С такими владелицами работать - сплошное удовольствие. Даже без учёта эстетического фактора. Они, коли в самом деле задаются целью дрессировки и набираются терпения, любую шавку способны на приличный уровень вывести, лишь дай им в руки верную, годную именно для данного случая, методику обучения. Да ещё раскрой глаза на действительные, а не мнимые свойства личности четвероногого, на малозаметные для неискушённого глаза, но весьма значимые для собаки формы самоутверждения, демонстрацией которых нужно пользоваться ради достижения интересов воспитания, и, обратно, кои следует решительно пресекать, если жучка пытается, в свою очередь их применяя, прозондировать прочность власти хозяина. К последней категории относятся вещи, в общем-то, достаточно известные, вроде: кто первым проходит в дверь, первым ест, кто имеет право занять любое место для отдыха и кто не должен на него претендовать, а наоборот, обязан уступить, кто, опять же, имеет право требовать ласки и прерывать общение по своему усмотрению. Ну и ещё всякие другие мелочи… Как раз тут, в нашем случае, несмотря на строгость дрессировочных приёмов, в отношениях с сеттером у девицы что-то не ладится, и, надо полагать, прежде всего, на бытовом уровне. Однако она, определённо, не обо всём говорит, недоверчивая какая-то. Ладно, подождём, временем и не такое излечивается. Ей-ей совершенно случайно вышло, что через неделю или две со Степаном (так в обиходе кличут сеттера) и его интересной хозяйкой заниматься пришлось мне, поскольку инструктора были завалены работой выше крыши. Тут уж прелестнице деваться некуда, разговорилась, и я узнал о Степане удивительное количество мерзкого. Само собой разумеется, ему в жизни с самого детства то и дело разрешалось слишком многое. Рубежи дозволенного обозначались весьма расплывчато, подобно границам Скифии на картах Александра Македонского, где сотня верст туда-сюда ровным счётом ничего не меняет. А собаке тяжко жить в отсутствие твёрдого миропорядка. Сильная личность в таких случаях сама пытается его выстроить, следуя голосу инстинктов и полагаясь на собственное усмотрение. Слабая же - теряет всякую уверенность во всём и во всех, находится в состоянии постоянной тревоги, отчего её нервная система расшатывается и несчастное животное впадает в болезненное состояние. И нет ничего необычного в том, как чувствительная психика сеттера отреагировала на сложившиеся условия среды. На протяжении гораздо более полугода он, предоставленный сам себе, ежедневно громил жилище, обдирая обои и двери, разбирая паркет. Рвал вещи, воровал продукты, раскидывал по кухне содержимое мусорного ведра, не считая уже того, что и лил, и гадил порою даже в присутствии хозяев. К моменту нашего знакомства Степан обошёлся им в евроремонт и переезд на другую квартиру, помимо текущих материальных и моральных убытков. К тому времени дрессировкою с ним занимались что-то около трёх месяцев, но на сокращении масштабов вандализма это всё ещё никак не отразилось. И никакие - самой разнообразной регулярности и силы - физические наказания эффекта тоже не возымели. Вдобавок ко всему, выгуливать Степана по-прежнему продолжали на поводке, поскольку, отпущенный в свободный полёт, он никаких команд не слышал, от других собак отозвать его было невозможно, да ещё и окрестности наш герой подчищал наподобие пылесоса, неутомимо пожирая найденные кости и прочую пакость. При ближайшей возможности я съездил к новым знакомцам на чай, чтобы убедиться в достоверности полученных сведений. Зрелище ужасное, что и говорить. Отнюдь не для моих истрёпанных нервов. Вот, например, как выглядел процесс выведения собаки на прогулку. Удавливаясь в ошейнике, с хрипом и выпученными от натуги глазами, пёс пёр галопом свою хозяйку по лестнице вниз, таранными ударами распахивая по пути двери. Вылетев в сквер, он, не опуская на землю задранной задней ноги, несколько минут перемещался всё в том же темпе от дерева к дереву. Обнаружив факт былого присутствия суки, сеттер жадно втыкался носом в землю и судорожно лизал её тут и там. Первая же попавшаяся старая кость была с трудом выдрана из его пасти. Что ж, предварительный диагноз полностью подтвердился: холерик, психопат с преобладающими половой и, в несколько меньшей степени, пищевой реакциями. Поразмыслив немного над увиденным, я предложил довольно сложный в исполнении и требующий приличных затрат времени вариант действий. Вполне осуществимый, однако, с учётом готовности владелицы сеттера жертвовать своим досугом. Да и психологии она какое-то время обучалась, потому могла соблюсти заданные условия и ограничения не просто механически, а сознательно. И вариант этот - ролевые игры. Занятия же на площадке, проводимые согласно общепринятой схеме, придётся прервать. Тем более - по выработке защитных и охранных навыков, куда инструкторы рассчитывали перенаправить дурную сеттериную энергию. (В некоторых случаях, конечно, и такой способ действует. Но, пусть Степан кусаться, в перспективе, способен неплохо, - мы опробовали это на растравке, - его поведение развитием оборонительных качеств улучшить вряд ли бы удалось. Скорее, наоборот, он мог впасть в глубоко истеричное состояние. И дело здесь не в породных особенностях психики - де, сеттерам не свойственно кусать человека - ограничений такого рода я давно не признаю, при грамотной работе все они преодолимы. Дело в индивидуальной схеме восприятия окружающего мира: занятия по защите не сняли бы со Степана и без того невыносимый груз, когда он сам и всегда вынужден принимать и воплощать решения, а удвоили бы его тяжесть, возложив на мягкую по натуре собаку с не сформировавшейся пока ещё психикой обязанности воина и сторожа. Ведь кроме как на себя, он надеяться больше ни на кого не мог, так уж его воспитали. А сам он характером слишком слаб, чувствовал это, оттого и психовал, пытаясь хоть как-нибудь по-иному определиться в жизни). Первой назначена была игра "в Совесть". Объясняю владелице, что отныне и вплоть до моего распоряжения никаких абсолютно наказаний к сеттеру применять нельзя категорически. Что бы он там ни вытворял. Можно лишь непродолжительно горестно вздыхать, но и только. Все его грядущие "подвиги" надлежит воспринимать в качестве кары небесной за совершённые самой хозяйкой в течение дня проступки и, соответственно, без долгих раздумий их прощать. Более того, над этими собственными проступками полагается размышлять, тихо беседуя со Стёпкой, причём непременно приблизив лицо к нему вплотную. Для душевного разговора можно брать собаку и на диван, раз уж он к этому привык. И следует тратить на беседы всякую свободную минуту, перенеся не слишком важные дела на отдалённое потом. А на сон грядущий шёпотом на ушко по полчасика читать сеттеру сказки. Каждый вечер. - Обязательно только сказки? - почти с тоской переспросила красавица. - Да нет, конечно. Хоть технические тексты. Но только выразительно, прочувствованно и нежно! Что такое нежность, надеюсь, ты уже знаешь? Ответом был лишь взгляд. Очень выразительный и даже, можно сказать, прочувствованный. Однако насколько мне удалось заметить, нежности в нём и на понюшку не водилось. Смысл заданной игры отнюдь не совпадает с названием и, в сущности, очень прост. Нужно было приучить собаку к обилию тёплого общения, сформировать у неё каждодневную потребность в широкомасштабной ласке. Притом на длительный срок убрать из отношений все негативные контакты, с тем, чтобы после, когда понадобится, контрастные перепады вновь обрели действенную воспитательную силу. Поутру звонок. - Знаешь, - говорит девица растерянно, - все полчаса, пока я читала Стёпке сказки, он плакал. Слёзы ручьём. Я никогда не видела, чтобы собаки так плакали. - Ну что ж, - отвечаю, - значит, читала на самом деле нежно. Способна. Это радует. Продолжай в том же духе. А по тону разговора мне тогда почему-то показалось, что Стёпка накануне рыдал отнюдь не в одиночку. Продолжение было следующим. К концу второй игровой недели сеттер впервые в жизни провёл двое суток подряд, как самая что ни на есть благовоспитанная собака, ничем не огорчив своих владельцев. Мог бы и трое, но хозяин умудрился не вывести утром, перед своим уходом на работу, пса на прогулку. Вытерпеть столько времени избыточное давление изнутри бедный Стёпа, естественно, не смог. Вот так, бывает, люди губят халатностью почти удавшиеся эксперименты. Ладно, хоть в нашем случае всё обошлось без удручающих последствий. На третью неделю я внес в правила игры некоторые коррективы. А именно, ввёл мягкую форму наказания - игнорирование. К тому времени у Степана и его владелицы сложился оригинальный ритуал сдачи и приёма порядка. Стоило ей вернуться домой, Стёпка сразу ложился на своё место в угол, ожидая, пока не будет совершён обход всей остававшейся на его попечении территории. Если он ничего не натворил, то лежал довольный, улыбался и стучал хвостом в предвкушении взрыва восторгов. А если где чего набедокурил, был тихим и грустным, зная наперёд, что фейерверка страстей не будет, хотя его, конечно, пожалеют и немножко погладят. Впрочем, интимные беседы и чтение на ночь оставались обязательными при любом раскладе. Теперь же, согласно новым правилам, при обнаружении следов преступлений, со Степаном стали напрочь прекращать любое общение, кроме самого неизбежного. Его на сутки привязывали в углу, на лежанке, и старательно не замечали в перерывах между кормлениями и прогулками (которые тоже лишались всякой эмоциональной окраски). Но по окончании срока заключения всё возвращалось на круги своя, с песнями, плясками и хороводами, когда сеттер их заслуживал. И тут Стёпка дважды учудил этакую штуку, что далеко не всякой собаке в голову придёт. Возвращается его ненаглядная хозяйка домой, а пёс ведёт себя ни так, ни сяк: хвостом повиливает, но неуверенно; улыбаться вроде и пытается, но как-то виновато. Оглядела она квартиру, - кажется, нет ничего криминального. Случайно бросила взгляд на приоткрытую дверь туалета, а там, на полу, - груда её вещей, прежде лежавших и висевших в шкафу. Недоумевая, она их подняла и лишь тогда, по степени влажности, догадалась, какой секрет они маскировали, валяясь рядом с унитазом. Когда девица в первый раз с хохотом докладывала по телефону о Степановой проделке, мне по аналогии сразу вспомнился случай из дошкольного детства. Надел я тогда только что купленную рубашку и буквально сразу же в чём-то её испачкал. Опасаясь материнского гнева, быстро её застирал и повесил сушиться над печкой. Но повесил неудачно, поскольку был мал ростом, и рубашка упала с верёвки на раскалённую плиту. Хоть и быстро я её оттуда сдёрнул, однако в нескольких местах на светлой ткани обозначились небольшие, но очень заметные обожжённые пятна. Что ж теперь делать? Додумался: вырезал их ножницами, а дырки зашил. Буквально, не иносказательно - белыми нитками. Мать долго смеялась, а ругать не стала. Вот и Степан, наверное, размышлял точь-в-точь как я в ту пору. Ну и велика ли разница в уме между собакой и человеком? Вскоре игра "в Совесть" достигла своего апогея, о чём можно было судить по снижению темпов наблюдавшихся прогрессивных изменений Стёпкиного поведения. В целом, пёс вёл себя лучше, определённо обозначилось его стремление угождать хозяйке, но нельзя сказать, что к тому времени его психика претерпела очень уж заметные перестроения в сторону большего спокойствия и уравновешенности. Стёпка редко выходил из взведённого состояния, навязчиво требовал внимания, приставал, не давая проходу, к своей владелице за очередной порцией игрищ и ласок, при первой возможности стремился оказаться рядом с ней. Чтобы означенная тенденция не обрела маниакальных очертаний и для воспитания у собаки выдержки, следующим этапом стала игра "в Тень". По сути своей она такова, что особенно продолжительной быть не может. Затягивание её таит в себе определённые опасности. Вместе с тем, ежедневно в ходе этой игры на собаку приходится тратить ещё больше времени, чем прежде. Причём желательно - всё без остатка. И тут надо отдать хозяйке должное: ради своего Степана она пожертвовала почти полной неделей, бросив и дела, и развлечения, что красивой девушке, понятно, далось очень нелегко. На протяжении указанного срока она должна была, если обстоятельства позволяли, не расставаться с сеттером ни на минуту и не давать ему отдаляться даже на шаг. Читает книжку на диване, следовательно, сеттер должен лежать под боком. Хоть два, хоть три часа. Сидит за столом - пёс тут же, у ног. Ложится спать - привязывает собаку к себе коротко поводком, чтобы та не могла отойти за пределы указанного расстояния. Если можно взять Стёпку с собою в туалет, значит, нужно брать и в туалет. А если куда нельзя, тогда собаку надо привязать на её месте и строго приказать, чтобы она лежала и ждала. И всякий раз, как только у девицы освобождались руки, ей следовало гладить, тискать и тормошить воспитуемого, пусть даже им обоим того не хотелось. Чтобы теперь уже не пёс надоедал со своими приставаниями, а наоборот, ему насильно навязывали ласку. Чтобы обкормили этой лаской, как приторным вареньем, до тошноты! Вообще же (в чём и состоит смысл этого метода) до конца игры хозяйке желательно удерживать Степана в таком состоянии, когда отправление его на прежде нелюбимое им место воспринималось бы псом не иначе, как чаемая награда. Потому неплохо было бы, к тому же, перед каждым отдыхом от обилия нежностей заставить его выполнить пару-тройку команд общего послушания. Уже в первый вечер, на третьем часу такого общения, Стёпка недвусмысленно показывал всем своим поведением, что он совсем не прочь дистанцироваться от горячо (но ведь не настолько же!) любимой хозяйки и чуток насладиться одиночеством. Ну а позже он начал с удовольствием и даже рвением исполнять подаваемые команды, поскольку быстро просёк - это сигнал близкой свободы! (Свобода свободе рознь. Ежели кто-то неосмотрительно забыл марксистско-ленинскую философию, напомню: она, свобода, есть осознанная необходимость. Иначе говоря, если ты осознал, что тебе необходимо сидеть на цепи, тогда ты и на цепи - свободен!). Вместе с чувством глубокого удовлетворения от полученного результата решено было: во-первых, перейти к третьей игре; во-вторых, возобновить дрессировку, но только не в общем, а в индивидуальном порядке; и, в-третьих, отпускать Стёпку на прогулках без поводка, тормозя его, при удалении на непозволительное расстояние, командой "Лежать!". О действенности команды, в случае необходимости, успешно напоминали прицельно метаемые металлические гремящие предметы. Третья ролевая игра именуется "Трудоголик". Она логически продолжает первые две, а все вместе их можно уподобить затухающему движению маятника в физике либо проиллюстрировать ими диалектический закон отрицания отрицания. И вот в каком варианте она тогда применялась. Отныне сеттер абсолютно большую часть времени проводил привязанным на своём месте. И, как правило, в довольно-таки голодном состоянии. Особенно поначалу. Иногда, где-то раз в час или в два, его отпускали на несколько минут, однако исключительно лишь для того, чтобы в высоком темпе выполнить с ним те или иные приёмы послушания, угостить за это как следует и бурно, но кратко поиграть. Прогулки сделались непродолжительными, чтобы пёс не успевал в беге растратить скопившуюся энергию, а кормёжки, ради сохранения стимулирующей роли лакомства, изрядно оскудели и в объёмах, и в калориях. Надо ли объяснять, что вскоре, очень даже вскоре, Стёпка просто рвался в работу, стремясь показать себя самой прилежной на свете собакой? На занятиях мы разучивали и репетировали приёмы, вырабатывающие выдержку и контактность. Это были варианты "хождения рядом", включая частые и резкие повороты со сменой темпа, повороты прыжком, быстрые смещения в сторону приставным шагом и движение назад, тоже с поворотами. Разумеется, согласно широко известному рецепту, мы включили в арсенал Стёпкиных навыков всевозможные вариации исполнения комплекса статических команд, добавив туда немного "цирковухи". И приступили к управлению движением на расстоянии, останавливая и поворачивая сеттера при высыле вперед. Планировалось освоить ещё немало всяких подобного рода примочек, но… тогда на этом пришлось остановиться. У владелицы в ту пору не хватило времени закончить третью игру в один заход. Пришлось ей со Степаном после ненадолго вернуться к повторению пройденных этапов, к "Совести" и "Тени". Поставили пса и на след. Здесь в перспективе виделись две цели. Вне всяких сомнений, следовая работа, как показывает многолетний опыт, стимулирует общее развитие собачьего интеллекта. Пусть Стёпка и без того далеко не дурак, однако ж и ему добавочная толика ума в жизни вряд ли помешает. Помимо того, стоило опробовать следовую работу в качестве безопасного (сравнительно с защитой и охраной) канала для выплеска излишков энергии, не находящей себе какого-либо более сообразного применения у сеттера, вынужденного волей судьбы вести городской образ жизни. Казалось бы, для легавой собаки с её тонким обонянием работать учебные следы малой давности и протяженности да ещё в почти идеальных условиях - это как хохлушке семечки щёлкать. Но надо принимать в учёт врождённую склонность сеттеров к поиску верхним, а не нижним, как требуется для точной работы, чутьём. И ещё безмерно пылкий Стёпкин темперамент. При первом же пуске чокнутый пёс с такой бешеной бестолковостью ринулся за исчезнувшей в зарослях хозяйкой, заматывая на два-три оборота поводок вокруг каждого встреченного куста, что не прошло и минуты, как мне захотелось немедленно прибить его чем-нибудь тяжёлым. С превеликим трудом подавив столь естественное желание смертоубийства, я через пень-колоду всё же дошёл с вертящейся вьюном собакой до девицы, замаскировавшейся под сосной, по пути утвердившись во мнении, что если дело и дальше так пойдёт, то жертв не избежать. Затягивающаяся следовая шлейка вразумляющего воздействия на Стёпку не оказала, а применение парфорса в начальный период обучения связано с совершенно неоправданным риском. Резкая боль может вообще отвратить начинающего следовика от работы. Но чем ещё можно смирить порывистую сеттериную натуру? Тут, однако, долго думать не пришлось. Лежала в моём рюкзачке про запас одна интересная штуковина, взятая, правда, совсем для других целей, но и для этой как нельзя лучше подходящая. С виду шлейка как шлейка, по конструкции отнюдь не из лучших, с колечками по бокам. Но к ней прилагаются небольшие ремешки, от которых тянутся капроновые верёвочки с петельками на концах. Вместе получается устройство, годное для самого широкого применения. И что важно - боли не причиняющее. Понадобилось, например, чтобы собака садилась при остановке или на ходу - застёгиваешь ремешки чуть повыше скакательных суставов, а верёвочки пропускаешь в колечки. Теперь поводок нужно пристегнуть к петелькам, а после лишь вовремя его дёрнуть. Всё равно, в какую сторону дёргать: при рывке любой направленности задние ноги всегда абсолютно одинаково подтягиваются под живот. Собака удивлённо плюхается на задницу, испытав лишь некоторое неудобство, но никак не боль. А если, допустим, она не хочет на ходу ложиться, то и здесь от шлейки бывает польза. Только ремешки надо застегнуть по-другому - на обеих правых ногах (если, конечно, дрессировщик держится справа от собаки). На задней - как и прежде, над пяткой, а на передней - немного выше запястья. Обе верёвочки протягиваются в правое кольцо. Собака, стреноженная таким способом, от достаточно сильного рывка вперёд или вправо, как правило, валится набок. Из правила, конечно, бывают и исключения: одного замечательно устойчивого физически и морально "азиата" мы, на пару с его хозяйкой, смогли уронить только раз. У него хватило скорости реакции, чтобы всегда затем успевать расшепериваться и упираться, заметив самое начало рывкового движения. А уж силушкой его Бог не обидел, так что наши дальнейшие потуги опрокинуть "волкодава" пропали втуне. Да оно и объяснимо: за ним предки стоят - знаменитые "бойцы", для которых природная способность в критический момент удержаться на ногах во все века значилась в числе наипервейших качеств. Стёпке ремешки нацепили на обе передние ноги, что сразу же лишило его возможности скакать. Он попробовал ещё малость попрыгать, но скоро утих, пошёл небыстрой рысью и стал искать запах низом. Ну и чудненько, ну и славненько! В это же занятие мы перенесли работу из леса на низкотравный луг, где запах держится хуже. Так всегда нужно поступать, если у собаки хорошая нюхалка, иначе, при затянутой работе в облегчённых условиях, она обретёт дурную манеру лишь слегка прихватывать запах на ходу и станет слишком сильно отклоняться от линии следа. И на лугу всё тоже получилось как надо. Реконструкция Стёпкиного поведения уложилась у нас где-то в полтора месяца. Когда он вновь появился на площадке, удивлённых взглядов было не сосчитать: другая собака! Но ещё за много дней до того нашего героя перестали узнавать друзья его хозяев, из тех, кто редко приезжал в гости. Спрашивали: "Это разве Степан? Или он болеет? Нет? А что ж тогда такой спокойный?". Но самым первым внешним показателем успеха воспитания было изменившееся отношение соседей. Теперь сеттером восхищались и даже ставили его поведение другим собачникам в пример. Однако, по независящим от Стёпки обстоятельствам, вскоре наши занятия надолго прервались. Лишь недавно я снова его увидел. Подраспустился пёс, обнаглел слегка. Но науку помнит: разок по лбу получил и сразу такой послушный сделался. Прямо как настоящий!
sheira: Нежность Никогда не забуду как безысходно стекла моя нежность с кончиков пальцев и превратилась без лишних истерик в крик безголосый так нестерпимо верить хотелось это не с нами это не правда чаша та мимо ты ж моя радость... необратимо время бежало и уносило в стынущих лапах самой любимой на свете собаки всю мою нежность....
Трёхдюймовочка:
Трёхдюймовочка: Наталия Грудинина ЧЁРНАЯ СОБАКА ДИНКА Я расскажу вам о семнадцатилетнем парне. Его зовут Миша. Он два года сидел в шестом классе, потом ещё два года в восьмом. И всё потому, что ни один предмет его не захватил. И он не мог ещё себе сказать: буду, к примеру, астрономом. А поэтому - буду уже сейчас много заниматьсяматематикой. Что он любил в жизни? Немножко - хоккей. Чуть побольше - выжигать рисунки по дереву. Но долго заниматься ни тем, ни другим почему-то не мог. Мать с отцом по очереди драли его за уши, даже когда он уже получил паспорт. И поделом, надо сказать. Впрочем, появилась-таки у Миши одна привязанность. Шесть месяцев он выращивал щенка - чёрную овчарку по кличке Динка. Динку подарила ему в день рождения тётя Шура, очень серьёзная женщина. И подарок её оказался тоже очень серьёзным. Миша полюбил Динку. Но от этой любви ушам его легче не стало. - Тебе только собак гонять, - ритмично выговаривал отец, дёргая сыновнее ухо. Серьёзное ли дело - собаки? По мнению многих - нет. Но странно одно: хоккей надоедал, а Динка нисколько. Хоть приходилось для неё самому и суп варить, и молоть на кофейной мельнице яичную скорлупу для укрепления щенячьего костяка. И всё это обязательно и ежедневно. И вот случилась неприятность. Динка заболела чумой. Она лежала на сундуке тихая и горячая, положив морду на большие пушистые лапы. Наведалась тётя Шура и сказала: - Чума - болезнь очень серьёзная. Не будь легкомысленным. Сейчас же отдай в ветеринарную больницу. Многие псы после чумы калеками остаются. То нога перестаёт работать, то вдруг весь дёргаться начнёт... И Миша отдал Динку в больницу. Кстати, вы слышали когда-нибудь о такой больнице? Она на окраине города. Вокруг - сад, большие тенистые деревья и очень много травы. Лечат там и коров, и лошадей, и прочую живность. А есть специальное отделение для чумных собак. Они сидят там каждая в своей клетке. Им вводят уколами витамины. Всыпают за щеку порошки, а потом, высоко подняв собачьи головы, приказывают: глотай. Греют больных под солюксом. Приходить к ним надо каждый день, а если по два раза в день - то и совсем хорошо. Во-первых, потому что ни ветеринар, ни зоотехник, ни санитарка делать процедур без хозяев собакам не станут. Чужого собака и укусить может. Ну, а во-вторых, и в главных, животное скорее поправляется, когда часто видит хозяина и знает - не бросил! Это уже замечено, проверено и доказано. В больнице работает доктор Южин. Ему семьдесят лет. Давным-давно пора на пенсию. Но пенсия вообще дело скучное, а для него в особенности. Был когда-то доктор Южин ветеринаром Первой Конной армии. Сам товарищ Будённый за научный подход к лошадям так ему руку жал, что пальцы немели. Под белым халатом доктора - выцветшая гимнастёрка. Он неразговорчив, и любимое его слово - "бывает". Да, бывает, что состарился, что пришлось заняться работой полегче... Бывает, что войны нет, бывает, что не суровые конники летят во весь дух по вздыбленным дорогам, а невоенные, модно одетые люди приводят к доктору своих породистых собак. И люди эти бывают разные. Приходит, к примеру, любитель-охотник и приводит курносую лайку. Он говорит: - Если быстро бегать не будет, усыпляйте. Ведь охотнику собака нужна для дела, да и самой собаке без любимого своего охотничьего ремесла жить будет невыносимо... А недавно пришёл профессор-физик и привёл молодого дога голубой редкой масти. Профессор сказал: - Очень прошу вылечить. Мне эта собака очень дорога. Она на редкость ласковая. Правильно. Собаку надо вылечить. Ласка и доброта помогает людям работать, думать. А думы профессора очень нужны стране. Часто приходят старушки и приносят на руках маленьких псов: шпицев, такс, бульдожек. Они почти всегда одиноки, эти старушки, и сил у них хватает только чтобы о малогабаритных собаках заботиться. И нет в этом ничего зазорного или смешного. И питомцев их надо лечить так же обязательно, как уважать старость. Словом, смотрит доктор зоркими глазами сначала на человека, потом на собаку. И действует, как подсказывает разум и сердце. Собачья больница опрятна и чиста, почти как человеческая. Доктор - человек хлопотливый. По вечерам он задерживается тут на два-три лишних часа. Берёт кисть и подновляет скамейки и стены масляной, краской. Любит, чтобы всё было свежо и ярко. Когда Миша привёл свою Динку, доктор спросил: - Учишься хорошо? - Плохо. - А собаку любишь? - Да. - А для чего тебе собака? - Так... для меня... - Ладно, - сказал доктор. - Твоё место - палата три, клетка восемь. Принеси войлок на подстилку и шерстяной платок, грудь Динки обвязать. У неё лёгочная форма чумы. Ей тепло требуется. Миша проводил в больнице по три-четыре часа. Носил Динке фарш и чай в термосе. Но легче Динке не становилось. Однажды доктор поставил её на стол, долго выслушивал, взял кровь на анализ. Потом сказал: - Будем лечить сном, как человека. Во сне дело быстрее на поправку пойдёт. И потянулись тревожные дни. Собака глотала снотворное и спала. Днём ли, вечером ли придёшь - спит... И, пока она спит, Миша слоняется по больнице, а не то - стоит около доктора, осматривающего новых больных. Стоит и переживает: будут усыплять или лечить? ...Однажды утром подкатила к воротам больницы новенькая малиновая машина. Из неё вышли молодые супруги. Красивые. И одеты красиво. Привезли бородатого жесткошёрстного фокстерьера по кличке Дарлинг, что значит по-английски <дорогой>. Он был парализован - совсем не мог подняться на лапы. Супруги очень огорчались - громко, вслух. Ведь какой игрун был, какой бедокур! Все ботинки, все туфли в доме погрыз, даже модельные босоножки, которые в 40 рублей обошлись. Не беда! Ничего не жаль для Дарлинга. И - вот видите - привезли лечить! Очень далеко ехали, хорошо ещё, что машина своя... Супруги называли Дарлинга всякими ласковыми именами: и ласточкой, и крошечкой, и даже сыночком! И вечером они снова приехали к нему вдвоём, и сетовали, что вот ведь отпуск кончается и что билеты есть на сегодня в театр, но Дарлинг - важнее, пусть театр пропадёт пропадом. И назавтра они тоже приехали утром, а вечером - не подошла к воротам малиновая машина. Доктор постоял у Дарлинговой клетки, поглядел в окно, в длинную перспективу вечерней улицы, и сказал: - Бывает... А потом он подозвал Мишу: - Погрей-ка Дарлинга под солюксом. Твоя Динка всё равно спит. Миша прогрел собаку под круглым стеклянным солнцем, влил Дарлингу в пасть бульона, припасённого для Динки. И потом делал то же самое изо дня в день, потому что малиновая машина так больше и не приезжала. Пока чёрная Динка спала, повязанная крест-накрест тёплым платком, Миша грел и кормил Дарлинга, тот подымал голову ему навстречу, словно спрашивая: <Теперь ты мой хозяин, да?> На одиннадцатый день болезни Дарлинг пережил кризис. Температура у него резко упала ниже нормы. Зрачки закатились так высоко, что между век белели только глазные яблоки. Зоотехник поддерживал Дарлинга уколами камфары. А доктор в какой-то самый опасный, одному ему известный момент вдруг разжал ножом судорожно стиснутые зубы собаки и влил ей в горло полстакана портвейна. Через пять минут собачьи зрачки выкатились из-под век и встали на место. Дарлинг задышал часто и прерывисто, и Миша почувствовал, как медленно и верно начинает теплеть под его ладонями пушистое розоватое тело фокстерьера. - Теперь помочь ему надо с параличом справиться, - сказал доктор и научил Мишу, как массировать Дарлинга и как делать ему лечебную гимнастику. Часами растирал Миша плоские, слежавшиеся мускулы собаки, терпеливо вытягивал ей лапы - то одну, то другую. И с удовлетворением чувствовал, как круглятся и твердеют мышцы, разбуженные руками человека. И вот доктор Южин позвонил по телефону молодым супругам: - Можете забирать вашего Дарлинга... Да, выздоровел. Тут ему один парень здорово помог... Поблагодарить?.. Ну, это уж вы сами сделаете. Молодые супруги приехали взволнованные и очень смущённые. Привезли Мише большую коробку конфет и долго-долго тараторили: мы, мол, не могли приезжать, у нас, мол, отпуск кончился, мы, мол, так много работаем... - Бывает, - сказал доктор Южин и выписал Дарлинга домой. Он хорошо знал, что у таких хозяев здоровая собака как сыр в масле катается, а вот больная-то она вроде бы сразу перестаёт быть нужной. Есть люди, которые идут навстречу только радостям, а от печалей бегут в кусты... После Дарлинга выходил Миша и огромного сенбернара Матроса, у которого хозяйка, актриса, уехала на гастроли, и полосатую боксёршу Патти, к которой ходила восьмилетняя девочка и, ясно же, ничего не могла делать как надо. - Мишка, подсоби! - кивал ему зоотехник, которому не справиться было даже при хозяине с каким-нибудь зубастым лохмачом, не желающим терпеть уколов. Собаки не кусали Мишу, и доктор говорил: - Бывает. Руки у тебя спокойные. Больному спокойствие полезно. А чёрная собака Динка спала уже десять дней, и Миша даже иногда забывал о ней, заверченный водоворотом необыкновенной своей работы. Но вот явился однажды в больницу Мишин отец. - Что это ты, доктор, сына моего на аркане держишь? - хмуро сказал он. - Не можешь собаку вылечить, так усыпи. И освободи мне парня! Ему на лето в школе работа дадена, а он по сей день не принимался. На следующий день Миша не пришёл в больницу. - Бывает, - меланхолично произнёс доктор. - Не пустили, значит... Он снова долго глядел в окно, в длинную перспективу вечерней улицы, словно бы кого-то ожидая, без кого уже как-то и не обойтись... А потом он принёс кисть и густо выкрасил старую стремянку в весёлый, ярко-алый цвет. И, пока красил, всё думал, думал о чём-то своём - немолодом и мудром. В полдень следующего дня Миша всё-таки пришёл к своей Динке, но клетка её была пуста. Бурей пролетел он по отделению, по коридору - двери визжали, лязгали на его пути. Он задел плечом свежевыкрашенную стремянку, и она грохнулась на пол, оставив на Мишиной куртке длинный алый след, словно свежую рану. - Где Динка? - задыхаясь, крикнул он доктору Южину. - Усыпили? - Ты тут обожди, парень, - отозвался доктор, не подымая глаз от карточек историй болезни. А потом не торопясь взял телефонную трубку, что-то кому-то сказал... Миша не Слушал. Он сидел, уставясь в стеклянный шкафчик с хирургическими инструментами. В зеркале стёкол и в блескучем металле ножей и пинцетов отражалось его лицо, такое бледное, что веснушки на нём резко выделялись, словно крошки чёрного хлеба на скатерти... <Усыпили Динку, - колотилось в мозгу. - Усыпили, а может быть, она бы и выжила...> Сколько времени он сидел так - неизвестно. Время для него перестало существовать. И время, и больница, и большие тенистые деревья в саду. Он не услышал, как открылась дверь кабинета, и вздрогнул, когда доктор тронул его за плечо. - На вот тебе Динку. Не горюй!.. Прямо перед Мишей выросла фигура знакомой санитарки. На поводке у неё была собака. Только совсем не Динка. И вовсе даже не похожая. Шотландская овчарка. Глаза сияющие, янтарные, а хвост как у чёрно-бурой лисы. Великолепное, редкой красоты животное глядело на Мишу с любопытством и доброжелательством. - Это... кто? - выдохнул Миша. - Это - для тебя, - ответил доктор. - Её привели сюда усыпить. Хозяин уехал из Ленинграда. Чумой она у тебя не заболеет. Раньше уже переболела. А твою усыпить пришлось. Не жилица она была на белом свете. Я это давно видел. Зови эту Динкой, если хочешь. Я сам не знаю, как её прежде звали. Доктор передал Мише поводок и вышел из кабинета. - Такую душу, парень, как у нашего доктора, ещё поискать надо, - заговорила санитарка. - Он же специально твою Динку на снотворном держал, жизнь ей тянул, чтобы ты надежды не терял, пока он тебе другую собаку подберёт. Понял? Такую хоть сейчас на выставку - медаль обеспечена. Ну, да ты и заслужил! Сколько собак выходил, молодчина ты мой сердешный... Всё ещё молча Миша потянул за поводок. Чудо с янтарными глазами приблизилось и положило ему на колени свою длинную аристократическую морду.
sheira: На лето переехали на дачу. Здоровую овчарку завели, Чтоб эту дачу не уперли, значит, И нас бы заодно не унесли. Красивая собака, дорогая – Ведь украдут же, ясно дураку. Не спит собака, дачу охраняет, И я не сплю – собаку стерегу. Понравилось...
Трёхдюймовочка: sheira пишет: Не спит собака, дачу охраняет, И я не сплю – собаку стерегу. Стихотворение могло бы быть смешным, но в свете последних событий становится очень актуальным.
sheira: Трёхдюймовочка пишет: Стихотворение могло бы быть смешным, но в свете последних событий становится очень актуальным. - ага...(((
sheira: Ухо собаки пахнет, как мята Но не прекраснее запаха пяток Пятка собаки пахнет печеньем Мягкая шейка - вишневым вареньем Пузико пахнет как лилий букет Слаще собачьего запаха нет.
полная версия страницы