Форум » Флудите, дети мои! » Улыбнитесь! » Ответить
Улыбнитесь!
Волчица: пришла сегодня с тренировки в плохом настроении... вроде и не весна, а депрессия какая-то... А тут Валентин Александрович, хозяин Нортика, прикольные фразочки к нам на почту кинул. От души посмеялась! Правда, не совсем детские, но, как говорится, не в бровь, а в глаз, жизненные!
Ответов - 11
Волчица: *Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский > туалет. > ** > В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без > остатка > делится на 17. > > Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. > > С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую > зависимость. > > Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал > деньгами. > > У одних главные полушария защищены черепом, у других - > штанами, а у > третьих бюстгальтером... > > От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет. > > Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в > туалет.. > > Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... > > **Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.. > ** > Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к > слабому. > > Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет... > > Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик! > > Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено. > > **Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не > отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского > полководца вы > превращаетесь в зажиточного римского сенатора... > ** ** > Инструктор горнолыжник своим подопечным: > - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной > стороны... > > Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке > совершенно > одинаковые куски торта. > > ** Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные > мысли. > Достаточно иметь E-Mail. ** > > Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся > счастливыми, > переставляя вещи в своей квартире. > > Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м > размером груди > может быть специалистом по ядерному оружию. > > Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше > носить её на > руках. > > **Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - > чтобы его > потратить. ** > > Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем > предметам, в то время как сами знают по одному. > > ** Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в > мяч. > ** > Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление. > > Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 > лет: Вот > видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как > можно дольше! > > Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, > дождитесь осени - > птицы полетят на юг. > > Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. > > Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и > наберись > терпения... > > Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и > преследует ту же > цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. > > **Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на > поддержание > здоровья, чем на его разрушение**. > > Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. > > Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, > если его > тщательно обыскать.*
Волчица: а этот клип не оставит равнодушным никого, а в особенности тех, кто любит собак и дельфинов! http://www.youtube.com/watch?v=Yfbchq0xQmQ&feature=player_embedded
Волчица: а вот еще о дельфинах. Кстати, музыка офигенная! Когда-то у меня была целая кассета (да-да, это было оччччень давно) ,сборник "Любовь дельфинов". К моему огромному сожалению, не помню автора, а потерянная кассета - одна из немногих потерь, о которых жалею до сих пор. Эта песня оттуда. http://www.youtube.com/watch?v=v6ZBU29Elko&feature=related
Волчица: Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50 Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают... Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом! А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) Нахал! - совсем не значит " прекратите!" В мире много чего вредного... Я, например! Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин!!!! Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!! ДОБАВЛЮ реальную историю. Женщина более 20 лет живущая в США, рассказала за столом на мероприятии, проболталась, словом. Зашел разговор о знании английского. Она заполняла анкету для приема на работу, впервые, только приехала, и в графе "SEX" (пол) написала OFTEN,(часто), причем спросила у работодателя, как это пишется. Тот лег от смеха и сказал, что она принята. Работает там же 20 лет.
Tusy: Смешно! Щас и свою подборочку поищу!
Tusy: Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Tusy: Срочный вопрос Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Tusy: Признаки американского кино В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем, даже если у вас нет работы. Полицейский сможет разрешить дело, только если его отстранят от расследования. Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам, и т.п., несмотря на то, что вам 22 года. Один из близнецов обязательно порочен. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что противников в десять раз больше: они будут нападать по очереди, и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут ждать, угрожающе пританцовывая вокруг. Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет минут 20, чтобы спастись. Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится французский батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками. Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с диспетчерской вышки объяснит вам как. Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без проблем добраться до любой части здания. Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать. Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой проводок перерезать – вы всегда выберите правильный.Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым механизмом с большими красными цифрами. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то. Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Tusy: СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.
Волчица:
Tusy: Я так понимаю на новый форум еще эту тему не перенесли, поэтому выкладываю здесь Вслед уходящему празднику 23е февраля, мужчинам на заметку как заходить домой после пьянки [BR]http://www.youtube.com/watch?v=NkgxWDCW3sI идеальный мир для мужчин [BR]http://www.youtube.com/watch?v=aGr3K9WRSUQ&feature=related
полная версия страницы